小时候缺爱成年后如何解决?

03-31 来源:文章阅读网 作者:桃子的桃 阅读:51

老婆大人让发的红包,说不发就揍我,我也没办法呀!还说没人领也要揍我,我好无奈!!!

小时候缺爱对我们的现在的人生有非常大的影响,影响最大的就是亲密关系。那么如何去解决这个问题呢?

真是一个悲伤的问题。

童年缺爱,说的是极度缺爱那种,似乎到现在也没看到特别好的解决方式。

一般来说,像这种情况都会寻求心理补偿,疯狂地爱人与被爱,这种感觉会像上瘾一样停不下来。

为什么?

因为无论获得多少爱,骨子里总是潜伏着一种不安全感——连父母都没有办法疼爱自己,那么还有谁能无限制地包容、无限制地爱自己?还有谁会长长久久永不离开?

当然就只能无穷尽地付出爱,或者需索爱,来填补内心深处无穷尽的大洞。

那么也当然,填进去再多,也都得不到满足。

因为问题的根本在于你并不是需要多少爱,而是,在心底深处你实际上对任何人都没有信心。

无法信任,我认为这才是「缺爱」的本质。

——所谓「信、望、爱」,「信」在第一位。

举个例子,比较极端的是——永远理性地对待人、事、物。

这种理性有时会损失一些感性的乐趣,但是,理性的前提会把对人的期待值降到最低,受伤害的可能性减至最小,逐渐地,会对人与人之间的关系看得越来越通透,因此能够接受绝大部分的人之常情——比如失望,比如背叛,比如分离——而不觉得特别难过或者被打击。

很难相信人?那么就干脆不要信好了嘛。

期待度为100,哪怕得到的是99,都会失望;

期待度为0,哪怕得到的是1,都会觉得赚到。

所以前面提到的「信、望、爱」,「望」在第二位。

没有期待,就没有伤害,而且,自然谈不上「缺爱」,他们多数非常自爱——自己爱自己就够了。

没有「信」和没有「望」,其实都是缺「爱」而至无法「爱」的表现。

不管是绝望地死循环,还是把期待值归零,都很极端,一端极感性,一段极理性。

大多数人游走在这两端中。

其实童年不缺爱的人也未必能好到哪里去,「爱」与「安全感」是永恒的稀缺品与抢手货,对任何人都是。缺爱、缺乏安全感时的空虚寂寞冷,谁都可能遇到。

只是,很多人也许混混沌沌就过去了,但这种感受对于幼年受过伤的人格外刺痛。

敏感——也是童年阴影带来的后遗症之一。

粗线条一点,淡化感官与神经的敏锐度,放宽心胸,也有好处——不管是对自己,还是对身边的人。

放过自己,也放过别人,起码表面上要像一个正常人,也许久了,就真的正常了。

给大家的建议:

1、关于爱

好好地爱吧,真的,不要惧怕「爱」,不要不敢爱人,也不要拒绝别人的爱。

因为——爱情真是非常美好、非常美好,是人这一生最值得体会的事。

星空下一起散步,北风里互相取暖,开心时一起大笑,流泪时有人给自己擦眼泪……紧紧地拥抱,热烈地亲吻……一千里路十几个小时长途奔波就为了见十几分钟,这么不划算这么傻的事只有在爱情里的人才干得出来,激烈的心跳,上涌的血液,颤抖的声音,患得患失又甜蜜矛盾的幸福,也只有爱情里才有,不体会一次,这才叫生而为人对不起——对不起自己来这世上一遭。

勇敢地爱吧,不管是爱别人,还是被别人爱。

2、正确地爱别人

爱是感性的,激烈的,爱需要燃烧、要毫不保留才带感;

但,一段长久的关系正好相反,是理性的,冷静的,需要节制地对待,像一个守财奴守护自己财富一样精打细算。

热烈地爱,冷静地相处。

你们的爱再深,你们也只是普通人,不会因为爱就变成了圣人——谁都不可能。

不要强迫自己变成一个完美的人,以得到对方的爱,也不要强迫对方变得多么完美,以填补你缺失的部分。

接受「一切并不完美」这个事实,包括爱情——它来到的时候,享受,它离开的时候,接受。

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