人可以不用规划，一切只在无心且用心而已

老婆大人让发的红包，说不发就揍我，我也没办法呀！还说没人领也要揍我，我好无奈！！！

每年到了1月1号前后，我的规划病又开始发作。我会问自己，过去一年的任务完成得怎样，新年我又要做什么呢？因为“喜大好功”，年初给自己设置的一系列志愿，到了年末就会加剧自己的沮丧。14年年初希望自己写的那些主题，到年末还是没有写出来。回望的部分里不免有深深地挫败和悔恨。

11月因为北京雾霾，我把小朋友送回到老家父母身边，自己多出来两个月的独处时光。一口气干了很多我自己的事，想看的书，想写的东西，完成对自己健康和精神的关照……这段时间里，我认识到真正的情况——我的挫败源于我无法平衡，付出还跟不上，却又对某些事任性地产生了过高期待。客观事实就在那里，只是不想看到。一个人能量是有限度的，对一件事，时间、精力、心力的投入与结果成正比。不先做选择和舍弃，你很难单独谈对某件事的收获。

在这背后是人的“任性”。人是情绪化，而非理性的，你想要一个东西就只顾表达我想要，而不是在客观基础上保持清醒地去选择，并且有所克制。就像去年年初我是这么想的，我想要尽力陪伴孩子，也想要自己的事业攻克瓶颈，想要成为朋友圈里时常带来贴心温暖的人，也想要把家里的饮食、保健、理财一切关系料理得妥当安稳……但你只要静下心来分配一下你的24小时，就知道这真是需要机器人才能做到的。

若再深入一步，就会看到对“自我限度”的拒绝承认，原因可能是对各种表面的名相、身份的执念。我那么想要成为好的妈妈、好的妻子，是因为我觉得自己不够好，是一定要成为“某人”，才觉得自我价值被证明。那种优秀的感觉，那种一切尽在掌握的控制感，为什么又是我想要牢牢抱住的人生状态？

规划也许真的是一种病。奋力想要成为“某人”，只是因为你对现在你“还不是某人”那种沮丧的反抗。规划得越用力，越是满篇的对自己不满。我羞愧地想起“女人要爱自己”，这话说烂了。至于如何爱自己，今天才领悟是一门课。事到临头，我才真正发现我还是不爱自己的，我只是在要求自己做什么，同时也要求自己爱自己，又不知道自己是谁要什么。

我看过从不做规划又幸福的人。

那是个老中医，他每天早上6点半起床，做一遍易筋经，吃一碗头天的剩饭，8点钟准时来到诊所，病人已经等了一屋子了，他换好衣服坐下给病人看病，中间尽量不喝水，怕没时间上厕所耽误看病。一直看病看到2点，中间不吃午饭，就喝一碗小米粥。然后就下班了。这一上午加中午一般是连续看百八十个病人。下午回家跟孙子玩会，看看医书，写写医案。晚上吃晚饭，处理下琐事，9点左右就睡觉了。

他说他每天都是这么过的，大年三十都是这么过的，几乎没有例外。这一过就是60年，他今年88岁了，身体矫健，健步如飞，说话声音洪亮。我问他生活有没有其他的爱好和娱乐。他说不需要娱乐，我每天看些病人处理些难题，并不是每个都有把握，有时候就要这么治试试，那么也试试，回家一看古圣人的医书，一对照，有所得、有所悟，拍一下大腿，“嘿，祖宗没骗我，真是这么回事”。那种感觉是真快乐。他说有一年女儿非要带他去旅游，才去了三天，风景好是好，但他记挂着那些病人，一回到诊所感觉又有活力了，后来就再也没出去旅游过了，风景好对我也没什么吸引力。

我很惭愧，也很服气。这是真正的教育，老爷子“活出来”了，不是说出来的。这里，我刻意没列举他在医学上的成就，完全不用说了，你看他活着的样子，纠结的内心戏码已经在他的生命中不存在了，那就是真正每个人追求的状态。幸福，不是极致的巅峰快乐，因为有高峰一定会有低谷，幸福应该是情绪的一条直线，对内心各种追问的最终停息。那些一直在“我是谁，我要成为谁，完了，我又没做到”这样的苦情戏里挣扎的人，都应该来他身边受下感染，当你沉浸在如孩童般对专业单纯投入中，那样你会明白，最终什么规划都是不需要的。

今年要写几本书、做几个项目，一点都不重要，是要找到一种生活方式，而这种生活方式是个性化的，只完全基于你内在心理动能的，让外在的节奏跟内心的动能保持同一个鼓点共振。动能的来源是老爷子说的“嘿，一拍大腿”的那种对快乐的路径依赖。

在承认“自我真相”的途中，会有两个障碍：

一是很多人是不承认自己是谁的。比如一个对学术感兴趣的人，觉得科研不挣钱，做了一个金融行业的职业规划。他们会说你还是别太理想化了，然后拼命规划几年要成为什么，任由自己真正的成就动能就困守在心底。

我想“自我的真相”是客观的，你要是做一件事不由衷，你无论怎么科学规划，你的节奏还是合不上那件事的节奏的。而你不选择承认真相的原因也很简单，就是一些所谓规划时的对比、分析，功利化的思维是趋利避害。这种生存策略，不过是远古人类因为大自然生存环境恶劣，而让头脑里做的短期选择。“自我的真相”在这里往往被称为“太理想化”，但只有放在长期效应的视野里，符合真实自我的节奏跟动能才是我们做好一件事的关键。

二是节奏感与克制。就像我说的，我不能平衡自己的精力在各种事务当中的撕扯，但又止息不了任何事都想做好的完美病，所以我醉心于规划，且是负担不了的失败规划，从而总是体验沮丧感。有时候是惰性，有时候只是贪心，有时候又只是对优秀角色的虚荣执着。

爱自己，不是要最完美，而是爱真实自己内在的节奏感，生命自有一种轨道会自己运行，能要的就要，不要的就不要，做到几分是几分，不要有太多马上要效果的思想。最重要的是培养对快乐的路径依赖，才不会今天想睡懒觉而懈怠，不因为一点点新年的热闹烟花、别人的一点评价和眼光，而乱了内心的安宁。因为你知道什么是大快乐，自然不会对这些小放纵动心。

柴静在书里写，“真相，常流失于涕泪交替之间。”我终于承认活到三十多岁，我对自己并不了解，也没打算真正了解，而是很情绪化地说我要。是啊，一定要保持克制。涕泪之前，自我的真相才最重要。新年一首斗志昂扬的进行曲，年末一首愁肠百结的独白诗，不想再演这样的内心戏了。

在2015年跨年的零点以后，我在朋友圈里写下，这里也希望与所有好朋友共勉：

“人，可以很简单地活着。做你喜欢的事，其他交给时间，什么都不用想。像一滴水，只是下落，石头总有一天会穿，但水只是无心。理想有生命，是会自己长成自己的样子。关键是每天听到水滴的节奏。人可以不用规划，一切只在无心且用心而已。”