很多时候，我们常常看不到另一个自己

老婆大人让发的红包，说不发就揍我，我也没办法呀！还说没人领也要揍我，我好无奈！！！

从前想得周全，想要人人喜欢。可时间久了你就会发现，如果顺着别人的意思去做，通常也很难得到满足，而且但凡有一点不能令对方满意，便会在无意间得罪他们。既然都不讨好，为何不干脆顺从内心，做一个不取悦于人的人呢？

01

有那么一段岁月，我常常把自己困在屋子里，不想走出去。

那段时光特别迷茫，我收到了越来越多的来信和约稿，也接到了一些电视台的邀请，要我去做节目。

写作原本只是我的爱好而已，并没有想过它还能给我带来这么多。如今它给了我更多的回报和选择，我像是一个受宠若惊的孩子，突然不知道该如何面对。

私信里都是追捧你的话，留言里都是问候和祝福，我仿佛像被众人用想象力抛离了人群，抛到了一个新的高度。我不能向下看向后看，我只能顺着这个高度，一步一步接着往上爬，可怕的是，可以被高高抛弃的，也会狠狠地掉下来，而我却浑然不知，只能顺势而上。

膨胀是不可怕的，可怕的是众人觉得你膨胀，那种高处不胜寒的孤独和嫉妒通常很难抵挡。我时常必须要学着隐藏实力，学着低调，学着自然，学着强颜欢笑以及喜怒不形于色。

更可怕的是，当你面对众人给你的友好的时候，你必须要接受这些，主动迎合上去，确保不让对方发现你的冷漠，觉得你很孤傲。

02

当时参加过一场作者间的饭局，在场的各位都是圈子里的大V，几十号人围坐在一起。

我本以为会交流一些文学相关的事情，比如我作一首诗，他赋一个对，或者谈谈最近看过什么书，说说心得感受这种也好。

可席间觥筹交错，大家交换的都是各自的资源，“你的书卖了多少”，“我的又加印了多少”，“下次活动你做我嘉宾”，“再有新书你帮忙写个推荐”种种。

这完全出乎我的意料，文字创作者应有的那种“文人相轻”的骄傲，变成了“文人抱团”的卑微。

并不是我不理解他们的做法，只是很难接受，不论是鸡汤作者还是励志写手，这都不是我想象中的文人应有的样子。

当时也有人挪过来板凳，和我坐在一起，想拉拉关系，让我在微博微信上帮他推推。

前面大段的寒暄已经让我有些反感，当我试着用话题推脱的时候，他竟直言不讳，让我说下转发一条多少钱。

我只是不确定到时候怎么帮他宣传，或者不想对未来做一些承诺，而他却把这种推辞当成了我索要报酬的暗示。

转发啊，推荐啊，共享啊，本该是好友之间信手拈来的小事，或者看到好的就算你不主动提出来我也会转，如今却变成了一种利益上的交换。

心里更凉了，我似乎看到了未来可能成为的样子，那个无比嫌弃的自己。

转念一想我也不能怪他，可能这样的事情经历太多，他早熟悉了游戏的规则，只是在一个不懂规则的作者而言，这种行为委实让人觉得尴尬。

关注度逐渐增多以后，很多人私下里都议论我说我变了，说我高冷，说我拿范儿。

一开始我十分困惑，甚至是抗拒，担心他们总会拿着这个噱头不放，以此“要挟”我做一些自己不愿意做的事。

从前想得周全，想要人人都喜欢我。

时间久了，我发现如果顺着别人的意思去做，通常也很难得到满足。不转人家说你高冷，转了人家却得寸进尺，一再找你做你并不喜欢的事，但凡有一点达不到满足，便会在无意间得罪他们，成为别人口中的“装X犯”。

既然都不讨好，那么为何不干脆顺从内心，做一个不取悦于人的人呢？

03

后面几年，我结识了三五个好友，物以类聚，他们也都是特立独行的类型。

新书签售，他在台上发言，我做嘉宾。

电话响起，本是一件挺影响氛围的事，若是我一定会匆忙挂掉电话，然后向大家说一句对不起。

他倒没有，反而看了看手机，又拿起麦克风，向台下鞠躬示意：不好意思，这是我爸给我打来的电话，我先出去接一下，一会儿回来哦。

一分钟，三分钟，五分钟……我和另外的两个嘉宾尽量拖延着时间，等他回到台前。他却仿佛丝毫不在意这些，将近半个小时，再次姗姗登场。

“你们知道我为什么非要接这个电话么？”他不慌不忙，反倒心安理得地说起这些。

早些年，他还在房地产公司做销售，那时每天很忙，接待很多客户，时常一个月也不给家里面打。收到家里人打过来的电话，他几乎都是直接挂掉，因为在谈客户，一个电话就可能少卖一户少赚几千块的提成。

突然某天，当他心情不好，想给家里打个电话问候一声的时候，竟发现家里的电话是空号。

他着实被吓坏了，再翻看下未接电话，竟发现这一个月来，父亲给自己打了26个电话，自己却一个没接。

他无比恐慌，连夜坐车奔回家里，才发现原来家里的老房子拆迁了，父母的住所早已迁到了别处。

这一个月，老房动迁，需要二十多万的房款才能住进新房。老父亲本想打电话朝他借点钱，或者问问他怎么贷款，可他的电话却一直不接，没办法最后只好东拼西凑四处借款。

父亲的默不作声，母亲的痛哭流涕，街坊邻居暗地里的偷偷指责，让他突然意识到自己原来是那样的龌龊不堪。西装革新下隐藏的体面的他，竟也会被世人嫌弃，因为他丢掉了自己最真实的部分。

04

很多时候，人是常常看不到另一个自己的。

那些在柜台前说着普通话的女生，衣着得体，字正腔圆，话语间总透着一种让人舒服愉悦的感觉。我也见过，她们叼着廉价的香烟在楼道里吞云吐雾，在食堂里大吵大嚷，排队加塞儿。

当她们吹嘘自己见过多有钱的老板，去过多大的排场，掏出自己攒了几个月的工资买到的iPhone6在同学会上炫耀的时候，我想那一刻她们常常是意识不到，这个自己是多么虚假可怕。

哪个自己是经过粉饰过，哪个自己是真实不遮掩的，哪个自己是令人嫌弃的，哪个自己是令人舒适的；每个人都应该在最深最静的夜里细细揣摩。

人生如戏，我们当然要以不同的面具示人，但我们却不必一直戴着那张自认为很高尚端庄的面具伪装自己。

那个叫Judy的外企女孩，回到老家就不要再提起这个名字，你不过是相亲父老眼中的田二丫；那个满嘴字正腔圆的电台主播，接听父母电话的时候，就直接溜方言好了。

在许多人眼中，你伪装是因为生计所迫，而在一些人眼中，你可以放下伪装，是因为他们本就对你了如指掌，他们想要与你平视，而不是抬起头高高地仰望你。

渐渐地面对诸多非议，我似乎不那么恐慌了，因为我不再想取悦于他人，而是取悦于自己，尽可能不被自己嫌弃。