我的价值

老婆大人让发的红包，说不发就揍我，我也没办法呀！还说没人领也要揍我，我好无奈！！！

人生已经走到第二十一年里头，或许这就是我一生的四分之一。我再一次站在人们口中的分岔路口，回望和展望我的过去和未来。我曾创造过什么价值？我将来将在何处实现我的价值？

我的思考正是来自于我的迷茫，而我的迷茫源于我对自我价值认知的不自信。我一直认为我是一个有着坚定目标和清晰自我认知的人，我从不屑于追赶别人的光芒，我始终在自己的世界不停奔跑。当他们还在为变得勇敢而感到挣扎时，我已经无数次站在了聚光灯下，无数次让别人看见我、听见我。当他们还在为寻找梦想而苦恼时，我已经拼命奔跑在了追梦路上。当他们人云亦云地朝着同一个方向追赶时，我大胆地踏上了一条无人之路，我认为那里有更完美的我。

然而，这样的我如今却似乎落到了所有人的后面。明明我们都得到了自己想要的东西，我却仿佛错过了一切。我没有了荣誉，没有了漂亮的经历，甚至没有能帮我到达“未来”的硬实力。起初这一切都是我自动舍弃的，都为了得到于我而言更重要的东西。可是，当我到达这个分岔路口才发现，我舍弃的比我获得的更被看重。所以，我傻傻的愣在原地不知所措。

梦想、价值……这些每有一个新生命诞生或者一个枯萎的生命逝去时就要被反复提起，以致于被大家认知为“无用之谈”的词语，是我这样一个正值青春年华应该马不停蹄走在拼搏路上的青年人每天都在思考的。我是一个需要强大的自力更生能力才能在未来竞争中活下去的青年人，是一个因为没有足够的智慧和决策能力而离曾经的梦想越来越远的青年人，更是一个希望将自己的一生都无私奉献给国家和人民的青年人。

但与此同时，我因为曾经的傲气深受折磨所以想打磨自己的心性从而接受我也很平凡这件事，因为当前的道路与理想中的规划有所出入而对自己放松了要求，也因为认为自己的信仰不够坚定而不够资格加入神圣的政党。可是，现实将后者赤裸裸的暴露在众人面前，我像被公开处刑的囚犯，罪名是“没有体现生命的价值”。

或许，这些怎么看都像是一个没有目标或者没有执行力的人面对现实的鞭挞后发出的呻吟。但这“呻吟”是我费了很大劲才让你们听见的。这个社会关于人的价值评判的标准太多，所以人人都能找到出口肯定自己，可是也是因为太多，才仿佛让人进入了一个迷宫。

弯弯绕绕一辈子也不一定找得到出口。我真正希望的或许是有人拍着我的肩膀告诉我“谁说你坚持的就没有价值啊”，也或许是有人帮我找到一条可以两全的路——同时实现自我价值和社会价值。不止是我，还有很多人啊，不知需要马不停蹄地往前赶，也要有时间思考该往哪儿赶。