一个人要好好活着?

04-10 来源:文章阅读网 作者:网络整理 阅读:16

老婆大人让发的红包,说不发就揍我,我也没办法呀!还说没人领也要揍我,我好无奈!!!

近一个月临近期末,每天带着孩子们复习,题目做了又做,试卷似三餐一样如期而至,不停改卷的我也着实体会到他们提笔想吐的感觉。

加之这一学期即将结束,工作也到了该总结的阶段。除去改卷,每天还有文字工作需要完成,这些占据了我几乎全部的时间

每天睁开眼就是上课,闭上眼之前还是想着第二天应该复习到哪里。

这段时间过得确实有些挣扎,纠缠,不快。

累到极致时也会思考“活着到底为什么?”之类的终极问题。没有人能给出令人满意的答案,唯有且行且悟吧!

既然目前生活中的大部分时间是波澜不兴的,既然我们属于心绪“活泼”之人,那么就绝对有必要去寻找怎样让眼前的日子变得鲜活有趣的方法

也许情侣不需要,因为有人跟你互动,与你吵闹,陪你欢笑;还是一个人的我们只好努力的生活(上个月的天天向上中,还是一个人的娄艺潇也曾发出努力好好生活的感慨),让间接性弥漫的孤单也变得自然。

1.适时地肯定自己、奖励自己。

二十几年来,我很少受到鼓励和支持,许是不够积极向上、不够宽容、缺少关怀的家庭氛围;许是自己还在成长,不够成熟和笃定,常常摇摆,让人难以信任;许是整个社会的大氛围是要求所有人按照笔直的路线往前走,这样才算正常的人生

社会和至亲之人大都有他们自己的一套衡量标准,你看中的或许在我们眼里一文不值,他们在乎的你不屑一顾,这种永恒存在的矛盾我们终究无力扭转,再多的争执也是徒劳。

但,我们为了自己在乎的付出的那些时间和精力,绝不允许他们一句”你做的那些是什么玩意儿?”而彻底否定。

我们做过了什么,经历了什么,除了鬼,只有自己知道,只有自己清楚我们是怎样战胜心魔,一步一步成长。

尽情地肯定自己吧!做自己的第一个观众,要经常性地给自己鼓掌。(刘同也说过他是“自带掌声的人”。)

因为没有人是永远打不倒的,跌跌撞撞时,我们哭泣,我们无助,我们失望,我们痛苦,我们怀疑……

这种时候,身后只有一片空气,还是冰冷的,只能告诉自己“你很棒,坚持下去,你可以的!”

我试过,还是挺有用的,心理上。

而当我们取得哪怕一点点进步时,挤也要挤出一点时间来奖励自己。

物质上可以买一直想买的东西,心理上可以提高对自己的评价。

这种对付出努力的代偿,是很好的安慰剂,是一种奖励,更是一种肯定,可以激励我们继续勇敢地走下去。

2.花更多的时间去了解和认识自己。

读多了优秀作家和写作者的文章之后,越来越接受孤独真的会一直伴随我们,比钻石还恒久、远长。

孤独的时候最重要的事是主动去了解和认识自己,进而更好的调整自己。

对于单身的我来说,一个人的时光算是多的,只要一闲下来,我就会去读心理相关方面的书,家里买了一堆。

起因是我跟我妈之间的想法碰撞出“火花”,我们彼此不理解,总是吵架、哭闹,我把那一段时间称之为“迟到的青春期”碰到“迟到的更年期”。

那段时间我把前些年比较红的武志红老师的书几乎全读了,关注最多的是“原生家庭”这个词。在《为何家人会伤人》中,惊觉家庭竟原来可以如此地“伤”,学会了要与家人划定边界,这是我们长大、拥有独立人格的重要一步。

除了看书,微信里也关注许多关于自我关注和自我认知的公众号。每次上班和下班坐车的时候,我总会打开来读读,看看自己某方面的纠结和困惑是不是可以找到原因。

从KY的一篇《你以为没有人爱你,其实可能是你不愿接受爱 | 导读:无法接受爱的4种原因》中我了解到为什么我总是不愿意接受别人对我的好或者爱时,这可能是出于对他人的不信任,再细分下去,我是属于“害怕接受了这种爱,就要对TA负责”和“没什么大不了,不被人爱也挺好”这两种糅合的类型,再深究一下,为什么我会有这方面的障碍呢?“可能是源于小时候照顾者的冷漠。当孩子感到痛苦或者紧张时,他们无法得到来自照顾者的关爱,甚至会得到照顾者不耐烦的训斥。渐渐的,这些孩子学会更多依靠自己、避免依靠他人(Shorey, 2015a; Shorey, 2015b)。”

文章还给我们提供了科学的方法帮助我们改善自己的不足。

比如上面我提到的问题,可以通过这几种途径来尝试改变:

1. 爱的日记:记录来自对方的爱;

2. 在其他关系里,重塑对他人的信任;

3. 练习:允许爱进驻(let love in);

4.提升自爱:试着喜欢一个和自己有类似“缺陷”的人。

还有一种很特别的方法来了解自己——写作,这也是我开始写作的一个重要原因。

当文字在指尖流淌时,那时那刻相应的情感也在我心口涌动,真切地告诉我什么是喜怒哀乐。

因为某个人、某个故事哭泣,可以写傻傻的情诗;因为某件事感慨,可以写下最真实的想法;因为无法解决的问题困惑,可以写下自己的无助和失落……

一个人的时候加强自我了解和认知,也许,两个人的时候能更好地磨合。

3.在真正了解自己的人面前尽情释放自己。

因为有规则,一切运转地才算有序。而我们不是机器,永远紧绷,带着面具。

当神经绷到最大限度时,我们需要的是将面具重重撕碎,哪怕只是一小会儿。

不过,自尊心异常强大的我们觉不允许所有人看到自己最真实的样子——脆弱得一击就碎。

我们悄无声息,拖着疲惫地身体,走到真正了解自己的人面前,或许是家人,或者是多年的挚友,歇斯底里,撕心裂肺,捶胸顿足,直至鼻涕横流,口干舌燥,有气无力。将所有好的,坏的,有的,没的,像祥林嫂似的数落完,再重新将撕碎的面具拼好,擦擦鼻涕和眼泪,回到原位,迎接风吹雨打或者风和日丽。

要知道,没有人是不需要情感支持的,尤其是来自至亲至爱的关怀更是千金难换的“金疮药”,是治疗所有心伤的特效药。

我有一位长辈,四十几岁的她身上总有使不完的精力,永远乐观的她总能在我失去信心、不关心自己时,用她的方式告诉我一切都没什么大不了,一切也都会过去的。

还有一个朋友,在我看不到希望,泪眼婆娑时,给我支持,给我依靠。

人活一世,有人愿意听你啜泣和有人愿意听你傻逼似的的哭是完全不同的,珍惜愿意听你嚎啕大哭的TA们吧!

把每次大哭都当成放毒式的疗伤,因为在真正了解你的人面前,这就是你最真实、可爱的样子。

4.多分一点爱给需要你的人。

越长大,越体会到被需要是一种幸福

被需要,说明有人在爱着你,也说明你已长大,变成一个可以带给他人幸福的人了。

先说说亲人,大部分人都是常年工作或定居在异地,与亲人分离。尤其是祖辈,年华早已老去,多看子孙辈一面已是奢侈。

如今交通还算发达,能抽空回去看看就多跑几趟,你会发现他们越来越弯的背和越来越少的头发,以及越来越难正常沟通。(耳聋或者视力减退)

我上个月回了老家一趟,奶奶生病了,输了十几天的液,还好老人家挺过来了。

回到家后,我将家里里里外外都打扫了一遍,将厕所也清理得干干净净。因为是农村,又跟我姑姑去空地里栽了菜,有莴苣、小青菜和洋葱,这样,奶奶来年就可以摘来吃了。

这次回家,我一直都在干活,非常自觉,我自己也觉得惊讶,原来在需要我的人面前我居然可以做到如此地勤快。

看着我忙得不亦乐乎的,奶奶一直让我歇会儿再干。我开玩笑大声地问(因为奶奶有点小耳聋了):“奶奶,您小时候不是特喜欢让我干活吗?怎么现在不让我做了呢?”

奶奶哈哈大笑说:“小时候应该干,你现在长大了,工作了,领工资了,自己可以养活自己了,就不需要干活了。”

奶奶的答案很有趣,可是,我只想说,奶奶,为了您,我真的非常心甘情愿呀!

再说说各种慈善事业。比如义工,各种活动类型的,有福利院,养老院,医院等等。我们在社会里生存,一个人的时候,虽然会感觉到冰冷,但给予爱也可以带给自己温暖。我希望你也愿意像我一样相信——给予是一种高层次的幸福方式。

就像之前在一篇文章里看到的那样,一位母亲提到,在她陪女儿去养老院做义工时,与那些老人家相比,女儿得到的更多,比如什么叫爱,什么叫关怀?

我们在“得到爱”的同时,也要学会去“付出爱”,这是一种只有不断实践才能习得的能力,也是生命中必不可少的技能之一。

一个人,要好好生活,笑也罢,哭也好;两个人,依旧要好好生活,吵也好,闹也罢。生活一直在那里,也许做了这些事情,平淡无味的生活会如七色彩虹般令人着迷。

文/眼镜helen

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