大学励志文学文章
老婆大人让发的红包，说不发就揍我，我也没办法呀！还说没人领也要揍我，我好无奈！！！
行动是成功的阶梯，行动越多，登得越高，像这名言一样励志的大学励志文学文章都有哪些呢，赶紧跟小编一起来看看吧。
大学励志文学文章：在哪跌倒未必要在哪站起来
老同学聚会，一位许久不见的男生进门就宣布：“我换工作啦!”
这位男生是班上学习最好的几个人之一，毕业就考了公务员。那个年代的公务员还是香饽饽，想从千万人中脱颖而出，并没那么容易，所以听说他考试成功时，大家还是很羡慕的。谁知才几年，他居然就辞职了。
“做得不开心吗?”
“这么冲动不是你的性格啊……”
“咳，怎么说辞就辞，不知道多少人羡慕你吗?”
大家询问着，他耸耸肩：“太累了，官场上那些事我真的研究不来，一个个心计太深，后门太硬，斗不赢的。”
有敏感的同学听出他的话外音：“这么说，输过了?”
“是啊。”他没避讳，表情有些不高兴，“本来该我升副处的，结果来了个上司的亲戚，把我顶了，一气之下就辞了。现在一所大学里做老师，每天做做学问，带带学生，挺不错的。”
“那可太不应该了。”有人劝他，“忍忍就过去了啊。再说，工作做久了都会有不满，最烦躁的时候觉得每天在吃屎，可是在哪不都一样吃?”
“不是的。”他偏着头想了想，“你懂我的厌恶吗?我甚至觉得——哪怕真的吃屎，我也要换一家吃!不在这里吃了!”
有一位女生接过他的话头：“我同意你的看法。”
大家笑起来：“怎么，你也辞职了?”
她摇头：“不，我离婚了。”
我们记起她老公是某家知名企业的董事，家里别墅跑车都有了，孩子已经上了小学，居然突然离婚，也很不可思议。
“他出轨。”她简明扼要地概括整个过程，“女人都带到家里来了，在我面前耀武扬威，就离了。”
当下便有人提出不同看法。
“男人嘛，哪个不偷腥。你包容他一点儿，稳住阵脚，迟早能把他夺回来。现在能赚钱的男人可不好找。再说了，从哪里跌倒，就要从哪里站起嘛!”
女生笑笑：“如果你在别人的路上跌倒，就算站起一万次，又有什么意义?”
读过一则新闻。
珍妮弗·菲戈是史上第一位以游泳方式横渡大西洋的女性。
她的经历很精彩，56岁，从佛得角到查卡查卡尔岛，25天的时间，出发那天浪高9米，她依然没有觉得恐惧，坚持完成这项创举。
精彩之后就是逆转，争议出自结束横渡后。
美国不少媒体都采用了“约2100英里”的说法，这是一个很恐怖的数字。在后来的采访中公众却得知她是乘双体帆船CarriedAway出海，每天在大西洋中游泳，但是时长要视各种情况而定。
“一杯富含咖啡因的苏打水，那是我一天的开始，大约是早上7点。当我吃意大利面和烤马铃薯时，雷会坐在餐桌旁为我分析当天的天气情况……一般我每天要消耗8000卡路里的热量，所以晚上都得吃鱼、肉、花生酱等食品来补充。”在一切都达到最佳状态的前提下，菲戈每天最多能游8小时，而当她在水中需要补给时，自然有人会把能量棒送到她的手上。
经过确切统计，船员们得出一个结论：她在25天里游了约250英里。
有些读者觉得菲戈欺骗了他们，他们认为遇到风浪也应该勇敢克服，只有始终在海水中奋力向前，才符合他们心目中女英雄的形象。
有意思的是菲戈所做的解释——
“我从没说过横渡计划就是不眠不休地游泳，夜晚或天气糟糕导致前进受阻的时候，我当然要坐在船上，避开这些状况。”
有网友赞同她的观点，评论称：难道英雄的定义就是要坚持迎浪而上，淹死了事?吃了坏天气的亏，当然要避开这处风浪，找到另外的方法合理前进。
不盲目自信，不异想天开，知不可为而不为之。
“所以是她横渡了大西洋，而不是那些跟海浪较劲的傻瓜。”他们说。
遍体鳞伤，不死不休，这份坚持固然值得尊重，却不一定是最适合的结局。坚持过度就成了固执，会为所有的磨难再加上一层铠甲，作茧自缚，难以自拔。
“另起炉灶”未必是懦弱，而是自省后更成熟的选择。
有些摔倒的人，心里非常明白这条路并不属于自己，也明白为什么摔倒，又为什么疼得不想再前行。
顽守着错误的方向，只会一错再错。
哪怕是狼狈地连滚带爬，逃上一条他乡的道路，毕竟是全新开始，好过在死胡同里强撑到底。
在哪里跌倒，未必要在哪里站起。这当然不是虚荣，而是君子择善而迁。
扬长避短，换一处战场从头再来，终会满身光耀，缓缓而归。彼时漫天鲜花与欢呼中，又有谁会记得曾经败绩。
大学励志文学文章：最好的交往是势均力敌
仿佛一个人一旦优秀到了某种程度，就会给大家留下高高在上、爱答不理的形象。
H就扮演者这样的角色，作为我的直系学姐，她各方各方都无可挑剔，仿佛浑身上下都找不到弱点。她也顺理成章地成为学校的风云人物，大学期间就参加过数家500强公司的实习，毕业后更是到了一家全球top3的咨询公司就职。
但与此同时，H在同学们眼中的形象却并非那么完美无缺，“高冷”是她留给大家一以贯之的印象。
同学们的抱怨不一而足。
“我求助H一个问题，她留给我一个网盘链接就没有下文了，继续追问她更是爱答不理。”
“我听说她来南京出差，好心好意想请她吃顿饭探讨下人生，可她死活都没有时间。”
“我们学生会想请她开一个经验交流会，她总是百般推脱，真是喜欢摆臭架子。”
因为我一心想做一只广告狗，对咨询这等高大上的行业并不感冒，因此并没有想与H扯上联系。但这个暑假，当我来上海实习时，却突然收到H的好友申请：你是把，我是H,有一些文案策划的问题想请教你。
H听闻我在文案策划方面小有名气，便通过另一个学姐要到我的联系方式。
受宠若惊的我，却渐渐被她提供的案例拿住了魂。这个极具挑战性的任务，让我突破了原有的思想桎梏，从不同的角度切入提出了几个方案，并诚惶诚恐地交给了H。
H当即就表示了感谢，一周后，她提出请我吃饭作为回报。
“高冷”学姐的邀约，自是无法拒绝，我立即欣然应允。
赴约之前，我已经做好了冷场的准备，毕竟H的冷若冰霜已闻名全校。但约会伊始，H却率先打开了话茬：“你的几个切入点都很nice，但有些实际操作起来是有风险的……”我们先就方案进行详尽的讨论，令我意想不到的是，主攻金融咨询的H，竟然在品牌推广方面也能与我对答如流。
在接下来的约会中，我竟然与H谈笑风生，从市场定位到品牌策略，从营销案例到西欧文学，我从未想到我俩有如此多的共同话题。而当我就目前的状况提出困惑时，H也根据自己的经验和见识，事无巨细地进行解答。
这还是那个高贵冷艳的H吗?当我满腹狐疑的神情溢于言表时，聪明的H看出了我的疑惑：
“我明白你在奇怪什么，但有时候真的不是我冷漠，是他们的问题和要求实在太弱智。”
“哦，这个怎么讲?”
“有一个学妹，向我讨教求职干货，我把我整理的所有途径和面经都放到网盘里给她了，我整理了整整两个晚上啊。后来，她居然问我一条五百强的面试逻辑题，这明明百度一下两三秒就能解决的问题，何必兴师动众地来问我呢?想测试我的智商?这也太荒谬了吧。”
“的确是，非常令人无语啊。”
“还有一个学弟，有一次经验交流会上加了我微信，之后就一直缠着我聊一些二次元的东西，我不理他把，他还得寸进尺了，非要邀请我一起吃饭看电影。你说，我凭什么答应这些无理取闹的要求啊?”
尽管H极力收敛住情感，但是我还是能感到她的满怀愤懑。
“我出差一趟，要见客户，做访谈，搜集数据，要跟老同学聚会，哪有时间去搭理不相干的人呢?何况，和他们的交谈完全是驴唇不对马嘴，就像操着无法融通的语言，根本谈不到一块去。”
我可以脑补H不堪回首的那些场景：
当H谈起香奈儿的品牌策略时，某学妹在极力夸耀男票给她买的名牌挎包;
当H说起英雄联盟的推广方式时，某学弟在滔滔不绝他的超神经历;
当H提到优衣库试衣间背后的营销逻辑时，某男在一脸猥琐地复述着视频细节;
……
同一个层次上与己相去甚远的人交流，这简直是一件毁尸灭迹的灾难。
同样，和一个各方各面都超出自己太多的人交往，除了体会到一无是处的羞耻感，和在外吹嘘的资本，所获得的也是微不足道。
如果把一个人的交往分成浅层次和深层次。浅层次的交往可能只是囿于脸面和礼貌，即使所处的层次大相近庭，蜻蜓点水般的点头之交也不会使人厌烦;但当一个人想要开展深层次的交往时，回报率和愉悦感是他最看重的因素，而这两个因素，也往往在层次相同或相近的人群中才能满足。
最好的交往，是势均力敌。双方处于相同或相近的层次，就有了相同的话题和意义区间，那种如获知己的愉悦感也会油然而生。而与之同时，资源的交换和共享也能有条不紊地进行，没有人只索取不付出，也没有人只付出不索取，彼此提供的资源对方也有能力将其为己所用，这种健康的机制和环境，对关系的延续和发展也是大有裨益。
所以，当大牛们对你视若无睹时，不要指责他们的冷漠，也许只是你自己太弱而已。
少年们，努力爬到更高的地方去吧!
大学励志文学文章：先谋生，再谋爱
作者：李筱懿
《迷城》里面有个片段，佟丽娅扮演的女主角说：“我对爱情的要求，就是找个男人照顾我爱我一辈子。”然后，古天乐扮演的男主角就呵呵了——你能明白，那是一个经历丰富的男人对这个女人共有的浅显梦想由衷的不屑，笑完之后，僵着脸说：“长期饭票难找啊。”
果然，电影里的佟丽娅因为开了男友的玛莎拉蒂，拿了男友的一箱子钱被追杀得亡命天涯，他们稀薄的爱情，早已换成了卧室里面貌相似的另外一个女人。
我把这个片段讲给坐在我对面的姑娘听，因为她刚刚的问题问得我很错愕，她说：筱懿姐，你看我是不是不该再升职了?再升上去，太优秀了，职位和薪水让男人望而却步，真成剩斗士了。
我这么优雅的人差点大庭广众呸她一口：这是什么逻辑?就算成了剩斗士，你还有职位和钱，至少能过;为了没有影子的男人不再向前，男人没来，职位和钱也没有，你的生活又剩什么呢?
她眨巴眨巴眼睛，说：你没看见那么多优秀的女人都单身?
我也很认真地说：我看到这个世界上最优秀的女人都有人爱——德国默克尔有个爱她的量子化学家丈夫，杨澜一家四口很幸福，王菲嫁了两次依旧和小她11岁的谢霆锋谈恋爱，刘若英45岁生了孩子出了书——再优秀的女人都会有敢爱她的男人，可是，很怂的女人身边，还真不一定有愿意屈尊娶她的男人。
她垂死挣扎地问：那么，我为什么没有男朋友?
我叹了口气：你要听实话?因为你拥有不多，却想要太多;没那么优秀，却心比天高，找你当女朋友，性价比不高——男人也不是傻子。
这句话彻底得罪了她，以至于她到现在都没有理我。
我不知道多少女孩和我的这位小女友一样，把单身的原因归咎于“太优秀”，甚至觉得“太优秀”的女人都被剩着，于是，不敢“再优秀”下去，生怕“优秀”闪瞎男人的钛金狗眼之后自愧不如落荒而逃，让貌美如花的自己落了单。
说真的，她真是想多了，我不太愿意用“硬件”或者“条件”或者“性价比”这样的词汇形容任何一个女孩，可是，假如这种比喻更加直观便于理解，就姑且用一次吧——在我的价值观里，她只是“比较优秀”而已，年薪三十万即将升总监的30岁姑娘，面目清秀，二线城市小康之家出身，祖上三辈都没有含过金钥匙，可是，我很清楚她对男人的要求，她的目标是找到一个年薪六十万年龄40岁以下的男人，车房具备，父母亲善，祖上三代没有凤凰男历史。
我认识一些符合她开列条件的男人，但是，他们又为什么要娶她呢?这样的男人择偶标准通常有三个：
第一，和最优秀的女人在一起，类似《纸牌屋》里的克莱尔，或者比尔盖茨身边的梅琳达，他们是恋人，是拍档，是夫妻，是伴侣，是事业合伙人，也是生活同行者;
第二，和最具母性特点的女人在一起，阳刚与阴柔互补，她们温和贤淑，有些还很好看，妥帖照顾家庭抚育子女，像后方稳定的补给线，让在生活前线搏击的男人踏实心安，具体案例，可以参考百度人物“个人生活”栏。
第三，和最年轻美貌的女人在一起，男人无论20岁还是80岁，从动物本性上说，最爱的都是20岁的漂亮姑娘，这不是秘密，所以，像拉里金、唐纳德川普、谢贤之类条件具备还折腾得动的男人，身边都站着个小娇妻。
但是我的小女友，她显然既不是最优秀的，也不是最母性的，还不是最漂亮的，她优秀的指数到不了最高level，却要求一个最高level的男人，她把自己拥有的每一样才艺、财富、情感，都明码标了价，指望有一个好买家，可是价格标得有点虚高，和她交往过的男朋友心累，就像看到一个不够诚实的售楼顾问，把三环的毛坯房卖到了CBD精装公寓的价格。
不是你不好，而是你不足够好;不是优秀的女人没人爱，而是自以为优秀却“性价比”不高的女人没人爱。
还记得那则著名的华尔街征婚帖吗?
年轻漂亮的美国女孩在金融版上问：我怎样才能嫁给有条件好的男人?
“本人25岁，非常漂亮，谈吐文雅，有品味，想嫁给年薪50万美元的人。你也许会说贪心，但在纽约年薪100万才算是中产，本人的要求其实并不高。想请教各位一个问题：怎样才能嫁给你们这样的有钱人?我约会过的人中，最有钱的年薪也不过25万。”
——波尔斯女士
然后，一位华尔街的金融家回复了她：
“亲爱的波尔斯：让我以一个投资专家的身份，对你的处境作一个分析，我年薪超过50万，符合你的择偶标准。从生意人的角度来看，跟你结婚是一个糟糕的经营决策，你说的其实是一笔简单的'财’'貌’交易，但是，这里有个致命的问题，你的美貌会消失，但我的钱却不会无缘无故减少，事实上，我的收入可能会逐年增加，但你不可能一年比一年漂亮，从经济学的角度讲，我是增值资产，你是贬值资产。
用华尔街术语说，每笔交易都有一个仓位，跟你交往属于'交易仓位’，一旦价值下跌就要立即抛售，而不宜长期持有，也就是你想要的婚姻。听起来很残忍，但是年薪能超过50万的人，都不是傻瓜，因此我们不会跟你结婚。
所以，我奉劝你不要苦苦寻找嫁给有钱人的秘方，你倒可以想办法把自己变成一个年薪50万的人，这比你碰到一个有钱的傻瓜可能性更大。”
——罗波·坎贝尔(J.P摩根银行多种产业投资顾问)
亦舒说，美貌的最高级别是明明很美，却不觉得自己美。
那么优秀的最高级别呢?或许是明明非常出色，却不把自己的出色太当回事儿。
可是，这样的人太少，生活中最多的是分明没有那么好看，却用美颜相机修了图，还固执地认为自己本来就那么美;以及，分明没有那么突出，却把周围人都想矮了觉得自己确实艺高人胆大。
所以，不用担心优秀的女人没有人敢爱，人在没有达到一定高度和层面的时候，千万不要为与你无关的事情操太多的心，就像天安门边上几十万一平米的房子一定有人买，只是买家不是你而已。
上个礼拜，我们在苏州举行读者会，现场一个姑娘的话给了我特别大的触动：“我依靠自己的努力达到了财务自由，我对另一半没有太多要求，因为我不再需要一个男人给我房子，我只需要和一个男人一起建立一个家。”
多棒啊。
好姑娘，请先谋生，再谋爱。
走到你力所能及的最高处、最远处，你会发现，那里的天地和空气与你的起点和中途完全不同，你的想法和观念也比初始有了巨大改变，当然，那里的男人或许也和现在你身边的那些不一样，他们敢爱敢欣赏特别优秀的女人。
希望我的小女友不再把我拉入黑名单，良药苦口，真话都不会太好听。
女人最大的问题或许是，拥有不多，却想要太多，以小博大的赢面毕竟是少数。