一只蜗牛的十八年

老婆大人让发的红包，说不发就揍我，我也没办法呀！还说没人领也要揍我，我好无奈！！！

山师本部的樱花快要盛开了，在这个青春的季节，在这个花开不败的季节。

恐怕我的老师或者说我自己也没有想到我会有这么一天吧，我这种曾经倒数的学生居然也能站在这样的好的大学里看这样美的樱花纷飞。似乎有些美好到不真实了，然而又有什么不真实呢，我用自己的努力换来的有什么不真实！

也许我早就该写下我对过往的追忆了，可是我很害怕，害怕去回忆那些苦的痛彻心扉的日子。前几天，在贴吧写了一个学习攻略，遇到很多人向我倾诉他们的迷茫与彷徨。看着他们张皇地走在我曾走过的路上，作为一个过来人，我想我有必要告诉他们我是怎样走过这段荆棘密布的青春路了。

一只蜗牛的十八年

高考完，拿了全校第二。

很多人说，周墨白你真厉害，简直文科天才。

天才？听起来流光溢彩，这是多么美好的一个词啊。可是事实呢？这样一个轻描淡写的词就抹去了我十几年的努力吗？我的成就难道是天赐的？

我想除了我的父母和我没有人能懂得为了高考那个成绩我付出了多少的努力。

1997年，我出生。

2000年，依旧不会说话。

父母怀疑我是哑巴或者智力缺陷，去医院检查，医生判断为语言学习迟缓。人们常说”三岁小孩惹不起”，三岁小孩该有怎样的表现我想大家是清楚的。我想我天生就不是一个学习的好材料吧。

2003年，小学。

我终于上了一年级。因为一直在农村长大，和城市小孩的教育不同。当城市小孩学儿歌的时候，我学会的是抓泥鳅，更加讽刺的我竟然还学会了抽烟，听说后来用了很久才戒掉。于是，当同学们唱起“春天在哪里”的时候，我是迷茫的。

于是，当同学们熟练的从一数到一百的时候，我是迷茫的。

一颗野惯了的心想一下子收起来是很难的，第一天因为看高年级的同学弹玻璃球忘了进教室被罚站在外面，第二天忘记带作业本。第三天学习拼音，不知道是否是天生的语言学习迟缓，我完全不能理解为什么“b”和“ai”就能发出“拜”的音。那时候我还不知道有一个词叫做“偏见”或者“成见”，但是我现在明白从那时起班主任就对我有了成见，可能她觉得我就是一个后进生的好材料吧。

事实也确实如她所料，我果然成了一个后进生，还是最无能的那种。有些人学习差但是体育好，而我，一无所有。

班主任安排座位很有意思，一二年级总是成绩好的坐在前排，成绩差的坐在后排。为了坐的靠前一点，我努力的学习着。后来，我发现学习好的也坐到了我的周围，前排变成了一些买得起名牌的同学。

这下终于断了我坐到前排的希望。

于是，那六年里我的座位一直在后三排不停的徘徊，而且大多数时候我是和垃圾桶为伴。父母常说：“你是从垃圾堆里捡来的。”我想我这几年倒是一直感受着家的味道。

这感觉真好。

我从来没有见过那样势利的一个老师，至今没有。

我也从来没有那样恨过一个老师，至今没有。

按说在这样的环境下，遇到这样的人渣老师，我应该是要成为那种已经走向或者将要走向犯罪深渊的人的。可是没有，我要感谢我的父母和我六年级的那位数学老师。

很幸运，我的父母没有放弃过我，无论在三岁那年我还不会说话的焦急还是一年级第一次考试57分的失望。

上帝啊，我的父亲是一个大学生啊！在他那个年代，一个村、一个县能出几个大学生？那是真正的天之骄子啊，每每想到这里，当有人说我是学霸是天才的时候，我都万份羞愧的，我不及我父亲万分之一呀！我常常的想，如果我有这样一个愚钝的儿子，我大概早就放弃了吧。大多数的父母大概早就放弃了吧。

我记得小学的同学里有一个和我的成绩一样，她的妈妈和我的妈妈是同事。可是在他不及格的时候，他的妈妈只会打骂他，平时也只顾着打牌从来不管他。后来小学毕业以后就再没见过他，也失去了他的消息，有没有上初中也尚未可知。

所幸，我的父母一直没有放弃我。

不会说话，我的父母就一遍遍的教我说“爸爸”“妈妈”；

不会拼音，我的父母就一遍编的重复”b”“ai”“拜”

……

因为父母的坚持，我在求学的路上慢慢的拖着。像一只笨重的蜗牛，缓慢但是依旧向前。

于是，一年级不及格，二年级刚及格，三年级七十，四年级八十，以后的以后稳定在九十分。也就在这个时候，我遇到了我人生最重要的老师之一，李老师。

我这个人很记仇，我记恨过的老师也许占到了教过我老师的一半。

我这个人很淡漠，我感恩的老师也许只占到了教过我老师的十分之一。

李老师就是那少之又少的能被我感恩的老师，不想去说他的教学水平有多高，也不想说他的教学态度有多认真。我这些年遇到过很多老师，借补课之名收补习费的十之八九，坚持不补课的已属高风亮节，唯独李老师补课但是不收取一分钱，还会给学生做吃的当奖励。而且，我从没见他歧视过任何一个学生，哪怕是那些班主任连一个白眼都懒得给的学生。我曾亲眼看到过李老师摸着那个最不受人待见的学生的头，并鼓励他好好学习。

当年不觉得有什么，现在每回想一遍便多一份感动。

很多时候，真的是需要一个好的领路人。

2010年，初中。

初中三年，换了三个班主任。

第一个是一个暴力狂。我似乎不能举出一个没有被他打过的男生的名字。很多次我都有过一刀捅死他的冲动，不过一次次的被理智压了下去。有人说“棒槌之下出状元“，虽然在他的淫威之下，我的成绩有所提高，但是我觉得在那样一个性格塑造的年纪，恐怕是弊大于利的。否则，今天的我怎么会有这样重的戾气。

第二个也是一个势利眼，不仅势利而且虚伪。我很讨厌那样的人，我觉得那样的人不仅不配为人师表而且连做人都是多余的。于是，这一年成绩飞快的下降，从全区前一百掉出了全校前一百。没什么好说的，怪只怪年少轻狂，有时候做事太情绪化，做了些仇者快亲者痛的事情。我相信和我一样的人不在少数，请千万不要再重复我的道路，如果恨就去让自己变强大，强大到足以让他颤栗！而不是去自暴自弃，你的失意丝毫不会给你的仇敌带来一丁点的痛苦。

第三个是一个好老师，很严厉，很有爱。现在很多人喜欢说一句“你行你上”，那个老师就是那种能以身作则的人，因此她的严厉也就不招人讨厌，相反令人感动。

初三那年，成绩掉落到了谷底，自觉重点高中无望，索性连高中也不想上了。我觉得这是我自己的事情，没有人能管我，也没有人应该管我。

奇怪，她居然不准。

奇怪，她居然一遍又一遍苦口婆心的劝我去读高中。

奇怪，如果我去职高，职高能给她不少介绍费呢。

奇怪，世间竟有如此愚蠢的人。

2013年，高中。

我终于被那个奇怪的老师说动了，去了一个奇怪的高中。

意气风发却被现实泼了盆冷水。

我以为以我的分数去那样烂的一所高中我至少是前一百，没想到居然落在第二百。

开学典礼，领导喜笑颜开的说着每年能走多少二本多少三本多少专科。后来听说重点高中的开学典礼都是只说重点走了多少，一本走了多少。

真讽刺，不过当时我确实连讽刺的资格都没有。因为，我随便一算就发现我居然连个三本也不是那么的十拿九稳。这样怎样大的心理落差，我一直以为可以玩着也能上个二本呀。

军训分班，全年级十个班，四个重点班，近乎一般都是所谓的重点班。我在重点班排46，同桌的妹子16，全班50人。

上课第一天，我第一次感受到了这世间是没有我想象的那么美好的。分学习小组，大家互相说了排名和分数。

真难堪，我排名居然那么差；真羞怒，她居然嘲笑我。

我至今也很难相信的嘲笑与不屑会是那样面容和缓的一个女孩子所能发出来的。

可是它的的确确的就是发生了。我从没有那样的愤恨过，我也第一次那样清楚的感受到：原来真的你不够强大就会被别人轻视、被别人踩在脚底。

我暗暗发誓，我会让她知道我有多强悍，让她知道她的嘲笑有多愚蠢。

读到这里的同学，你是不是觉得我会一飞冲天，从此登上第一的宝座？哈哈，这不是小说，现实哪有那么简单。

事实上，第一个月我还是忍不住的想玩，心似平原放马易放难收啊，野惯了的心哪能说刻苦学习就刻苦学习。不过出乎意外的是，第一次月考我居然考到了班级16，年纪56，而那个嘲笑我的姑娘恰好到了46。我一直是知道中考分数很多人是有水分的，只是不曾想也没料到会有这么大。所以很多时候我们看到的东西不一定是真的，或者说就算是真的，这和我们继续努力又有什么关系呢？

不过这次没有努力得来的胜利却给了我异常的信心，我觉得我可能努努力真的可以达到一个让人只能仰望的高度呢。既然如此，为什么不努努力呢？

于是我开始夜以继日的背书，真的是夜以继日呀！白天抓紧一切时间刷题，晚上在被子里用手电拼命的看课本。那段时光是我最努力的时期，也是我进步最快的时期。到高三的时候，很多东西都已经忘了，唯独那时候在被窝里记的东西记忆犹新。有人问我是不是有什么学习的好方法，高一的我就可以告诉你：学习是没有方法，如果一定要有什么不是方法的方法，那就是刻苦，是的——刻苦。

如果说高一是刻苦的，那么高二则是最为艰难的。初中落下的英语和数学让我在前行的路上步履维艰，仅凭着文综和语文拉起来的排名眼看着一步步的往下掉，而我却是只能看着它一步一步的往下掉，却无能为力。要想保持住一个好的成绩惟一的方法就是赶紧把英语数学赶起来。可是人的精力是有限的啊，之前的成绩已经用光了我所有的精力和时间，专攻英语数学便意味着要承受强科变弱而弱科不一定变强的风险。我想有偏科的同学你的老师一定对你说过：“多用点时间补弱科，强科保持一下就行。”说真的，现实哪有那么简单，等我真正去做的时候，我才发现这简直就是一句笑话。如果真的能拿出一部分时间去恶补弱科，同时强科也可以保持，我又何必这样努力的学习强科，把可以拿出来的时间拿去玩不好么？

第一个月，弱科累计提高五分，强科下降十分。

第二个月，弱科累计提高七分，强科下降十五分。

第三个月，弱科累计提高二十分，强科不知道下降多少，只记得第一次丢掉了文综第一的头衔。

第四个月……

第五个月……

第n个月，终于破茧成蝶，重回巅峰。