我就是这么狂热的追求成功

老婆大人让发的红包，说不发就揍我，我也没办法呀！还说没人领也要揍我，我好无奈！！！

　　作者|这个秋天

　　1.

　　我一直不太喜欢“成功”这个充满功利色彩的词语，直到有一天，我发现我那么努力，就是为了有一天取得世俗意义上的成功，最好名利双收。这个成功只能是我自己取得的，与家庭无关，与另一半无关。

　　我身边有很多朋友，都淡泊名利，对很多东西都不在乎。她们家庭优渥，毕业名牌大学，行走于世界，她们从不屑于与周围的人争什么，低调的过好自己的生活。

　　我不同，读书时，好好学习，一定要拿奖学金，认真参加每一个活动，希望自己的证书再多一点，评比的时候可以多加一点分。为了讨老师欢心，业余时间，帮老师干活，收集问卷、录入数据。

　　独独，我的好朋友，认识8年，最近我在她们家休养，她说：“这么多年，你一直想要证明什么。你把生活过得这么紧张，回家只是你第二个工作场所。”可她从来没有劝我放弃追求，因为她知道每个人都有要走的路，要修的功课，而我想要的恰恰是最容易得到的。

　　独独放弃去欧洲发展回到南方小城，每天画画，练瑜伽，禅修等。而我放弃在农村中学当老师，跑到市区做销售，最后来到上海。

　　我能够忍受早高峰的地铁，能够忍受加班到10点回家，同样能够忍受大城市的喧哗与吵闹，能够忍受外地人到上海的不适与奋斗的艰难，更能忍受高房租与高物价……

　　但我绝不能接受自己一辈子碌碌无为，平凡生活。我不能接受在小城市里，嫁人生子郁郁不得志。在过去很多年里，我一直不能够真正的快乐，我对自己不满意，对整个人生都不满意。来到上海后，在这个很多人不喜欢的充满浮躁气息的城市，我才觉得能够真正做自己，找到了存在感，我一点点的释怀过往，变得更加从容。

　　2.

　　大学的时候，ww姐是我的学习榜样，我跟着她读各种专业书籍，经常向她请教问题。她非常努力，天天去上自习，读英文原著，搞研究。以第一名的成绩考研去了中山大学，中山大学的心理学考卷全是英文答题。后来，她去香港、国外继续深造，现在定居香港。

　　她高中时读的省重点，钢琴十级，擅长写作，放弃了某985名牌大学的保送，希望通过自己考试进入自己喜欢的大学。但天不遂人愿，她调剂到我们学校，一个省重点二本学校。

　　她大学的时候，焦虑已经成为生活的常态，我也是如此，但我们调侃已经能够和焦虑和平共处。就像电影《美丽心灵》中，纳什患有精神分裂，却通过意志力，能够和自己脑海中的幻觉和平相处，一如既往坚持工作。

　　ww姐去年从香港来上海开会，我发现她整个状态都变了，焦虑得以缓解，对待生活从容，变得更加幽默了。我想她终将闪耀，到达了山顶，再看过往，一切都微不足道。

　　我从小就非常自信，因为我爸爸有钱，我有吃不完的零食，周围人都捧着我。后来，家庭变故，每年过年要债的挤破家门，世态炎凉，都有体会。我那种天生的因为家庭而来的优越感不存在了。

　　我后来恋爱，男朋友一个比一个优秀，自带光环，他们出场，在人群中，都忍不住让别人多看几眼。有的长得非常帅气，相貌不输明星，有的优秀的让人望尘莫及。可是我时常都不快乐，我才明白，我想要成为他们这样的人，自带光芒，闪闪发光。他们能够满足我短暂的虚荣心，但绝不会让我真正的快乐。

　　3.

　　心理学有时候是非常残酷的，它对人进行深层次的剖析，把你最不愿意承认的，潜意识的东西，血淋淋的呈现在你的面前。没有谁有灵丹妙药，那些心灵鸡汤喝多了，噎死人，也解决不了问题。

　　成长之路，那是破蛹成蝶的蜕变，就像在刀尖上舞蹈，非常痛苦。独独告诉我说：“小迷小悟，大迷大悟。有困惑不是坏事情，一旦顿悟更彻底。”

　　我大学时，凌晨三点经常惊醒，我梦见自己过得非常失败，惊出一身冷汗。我还因为压力大，经常梦见牙齿全部掉光…..那时做完梦，我就记住它，然后找独独帮我解梦。

　　从大一到大三，与过去的自己相比，我变得越来越优秀，焦虑有所缓解。但两次考研失败，让我建立的自信又轰然倒塌。独独当时说：“我真怕你垮掉，因为考研对你的意义已经变了，你把它当成救命稻草，甚至失去了独立的判断，选择不适合的学校一搏。”

　　第二次考研失败，很多关系好的老师劝我调剂，说做研究在哪里都可以。但我拒绝了，因为太了解自己，对生活绝不会妥协，得不到最好的，我宁愿不要。就像我从小到大一直喜欢吃零食，最好的零食，但后来家庭变故后，舅妈给我买廉价的零食，我不吃。她非常生气，说：“心比天高，命比纸薄，你以为还是从前呀。”

　　这句话唤醒我，不是从前了，我开始戒零食，这对于一直有这个习惯的我来说，非常痛苦。而我花了一年多的时间，再也不吃任何零食，这个习惯保持了十年。我骨子里是骄傲的，我的字典里就没有将就这个词。

　　4.

　　这个世界一点都不公平，为什么那个傻瓜赚钱比我多，为什么那个傻瓜所得比我多，为什么那个傻瓜过着我梦想的生活，而我聪明能干，幸运儿却不是我？

　　为什么那个傻瓜的梦想和才华转化成财富，而我的付出与收入不成正比，每月入不敷出？念书那会儿他成绩一塌糊涂，比我差很多，现在混得人模狗样，我到底是哪点做错了？谁能告诉我这都是为什么？

　　当我这样发问的时候，我知道自己已经输了，只有弱者才会问为什么世界如此的不公平？真正的强者绝不会对眼下的困难低头。我想明白了这一点，心甘情愿，从销售做起。这个世界不存在怀才不遇，没有被认可，不过自己自视清高，太把自己当回事。

　　我认清现实用了很久的时间，我与过往告别，从基层做起，哪怕只是一个个小小的销售，我也要做业绩最好的。我从小就认定自己与众不同，聪明可爱漂亮，虽然这是众人给我的假象。经历了这么多后，我原来那种优越感已经不在，而我却知道那种感觉有多棒，你可以做自己喜欢的事情，可以不因为物质向这个世界低头。

　　很多时候，我们必须对自己残忍一点，必须下定决心告别过去的那一个自己，然后才能活出不一样的自己。

　　现在的我，还远没有成功，但我已经过了前几年为金钱窘迫的情境。我已经可以背起包，说走就走。当自家弟弟处于事业低谷期时，我可以说：来上海散心，我养着你。当我爸妈想要一个智能手机时，我可以告诉他们，我给你们买。当男朋友为在上海买房，加班到深夜而回家时，我大言不惭的说：妹妹，努力赚钱给你买房子……

　　5.

　　这两年，我不在像之前那么关注外在的一些东西，比如别人的看法，不好的评价。前两年，我非常怕这个，就怕周围人觉得我过得不好，就像独独说的特想证明什么。

　　我知道这是一个过程，没有什么，才想要证明什么。我现在开始回归内心，但远不够，可这又有什么关系呢？我知道等我拥有了，自然而然就不在乎了。

　　我们看过那么多书，很多成功人写的说，教我们淡泊名利，追求自己想要的生活。我认可他们的观点，但我觉得年轻人，就应该好好赚钱，取得事业的成功。如果连下一个月房租都交不起，怎么可能选择过自己想要的生活？如果你去参加面试，连一件像样的衣服都买不起，这时你还能淡定的拒绝这份不喜欢的工作吗？

　　我记得身边有一个人，辞职去旅行，后来遇到雪崩，救援队呼吁他身边的人捐款，把他遗体运出去。后来，他父母提起他，恨铁不成钢，说他从小就自命不凡，不肯踏实生活。工作总觉得怀才不遇，换了一份又一份。原来，他只是逃避现实生活，才选择去旅行。

　　张爱玲在《倾城之恋》中写道，“如果你知道以前的我，也许会原谅现在的我。”我记得大学，曾有同学好心对我说你太强势了，女强人找不到男朋友的。也有人说你整天想着学习进步，取得成功，太势力了。更有人说，你这样的女人不会依赖男人，不会幸福的。更有人劝我女人学得好不如嫁的好。每当这时候，我对他们心怀感激，可他们不是我，不懂得我想要什么。

　　我就是想要成功，这个成功是我自己的标准，我就要三十岁的时候，每年有赚100万的能力，我就要三十岁的时候，在上海拥有自己的房子。我就要在某一个领域，成为专家。我就是要努力，成为畅销书作家，虽然我现在写的很烂，但我一直在努力，别人用2年时间，我可以用10年时间。

　　那么成功为什么？我就喜欢得到之后，可以云淡风轻的感觉。我就喜欢通过自己的努力，赚到钱，去自己想去的地方，去学习自己感兴趣的事物。我就喜欢通过外在的成绩，一点点内化自己的价值。我就喜欢身边的人需要我时，我淡定的说不怕，有我在。

　　我对爸妈说：“小时候，别人因为你们重视我，长大后，我会让别人因为我而重视你们。你们不用担心，我终将会成功。”

　　那么努力为什么？那么成功为什么？