生活不是只有诗和远方，还有眼前的苟且
老婆大人让发的红包，说不发就揍我，我也没办法呀！还说没人领也要揍我，我好无奈！！！
我那个坐办公室的朋友平均每个月要有三次向我诉苦。
“亲爱的，领导脾气太臭了，我只不过忘了交一份报告，他就当众大发雷霆。”
“真不知道那个经理怎么能够做到今天这个职位，看看他处理问题的方式，明显的情商不够。”
“觉得和身边这帮同事没办法相处，一个个虚情假意，明争暗斗，跟谁都不能交心！”
“xx又在微博上晒旅行照了，一定是嫁了个有钱的老公，不然为什么总是能出去玩呢！”
我的朋友每每说到此时都义愤填膺，她坚信，把她逼成这副模样的，一定是眼前这份爱不起来的工作，虽然这份工作足够她养活自己，但她早已对此失去激情，每日漫不经心毫无斗志的状态，已经在她的生活中循环播放了很久。此时此刻能够拯救她的，是一张一百万的彩票，一个有钱的相亲对象，或是在夏威夷海滩无休止的假期，头顶花环，身着草裙，和当地土著男人谈情说爱，她向我发誓到那时她一定是个明朗的好脾气女人，而不是此刻这个小肚鸡肠的忧愁怨妇。
可是几乎每次诉苦过后，她又失神地说，“哎，这个月迟到了好几次，恐怕奖金又要泡汤了，前几天还买了一双新款鞋子，怎么应对下个月的房租啊……”
我的圈子很小，在生活中和微信上保持联络的朋友不多。可是我想若把我的通讯记录扩大成现在的十倍，那一定也会有更多这样的姑娘来向我诉苦，对眼前的工作提不起兴趣，没一点激情，满脑子都是去远行的浪漫想法，总觉得自己不适合现世的辛苦，只有住在海边小房子里，伴着海浪写诗唱歌，才是这辈子该有的生活。我想这大概也是很多年轻人共有的特征，还没开始踏踏实实地奋斗，便开始幻想诗和远方，认定那里才有属于自己的天地，可是我们大多数人坐在办公室里，从领导的呵斥声回到现实中，尽管咬牙再咬牙想要一走了之，一低头，打开钱包，几张钞票孤苦伶仃地看着你，带点嘲讽也带点埋怨，一点都不丰满，它们根本无法用来支付你昂贵的诗和远方。
我曾经也是个活得飘渺的姑娘，对这样的心态深有体会。我大学时读英文，学校经常会有一些出国交流的项目，大三那一年我报名参加去美国三个月的项目。这项活动在同学之间很受欢迎，是因为在这三个月的时间内，学校会为我们在美国安排一份工作，在工作结束后，我们可以拿着攒下的薪水，利用剩下的几周时间去旅行。比起一般的出国旅行，这种边打工边旅行的方式，确实是性价比非常高的选择。我的爸妈双手赞成，迅速为我支付了中介费和机票费，临走时叮嘱我，“别苦到自己。”
我们被安排在宾州的好时巧克力工厂工作，做夜班的流水线工人，工作辛苦乏味，但薪水还算公平，每周领到的工资足够支付房租和食物，如果节省，甚至还能够存到去西部自驾游的旅费。可是那时的我觉得，这是一份什么工作啊？每天八个小时站在流水线前，面对一堆脂肪饱满的巧克力，把它们包装进千篇一律的箱子里，再把十几公斤重的箱子规规矩矩地堆在木板上。这种苦力，二十岁出头的我从未经历过，它令我手指粗糙腰酸背痛，在家时爸妈可是连个碗都不舍得我去洗一个，在这里做这种工作简直是浪费我的大好青春和才华……于是当和我结伴同去的姑娘每天干劲十足，还在计划着“我要在这里攒够去迈阿密度假的费用”的时候，我就潇洒地从工厂大摇大摆地和我每小时八美元的薪水告别，去追随我的诗和远方了。
我去了心之向往的纽约，在纽约，我在百老汇看歌剧魅影，假装认得舞台上所有的角色；我登上帝国大厦的顶端俯瞰城市景观，根本分不清东南西北；我坐渡轮去和自由女神合照，在第五大道的商场试遍每一种香水......我自己的口袋空空，没关系，背包里还有老爸的信用卡，我拿着它去看尼亚加拉瀑布，去参观哈佛校园，去白宫门前和反战的老人合影，去环境优雅的餐厅吃意面喝红酒......我觉得青春就该是这番模样，活在诗和远方中，去见识广阔的世界，可是那时年少轻狂的自己根本没意识到，我所得到的诗和远方，都是来自于爸妈没日没夜的苟且。
后来当工厂结束工作，我的同伴拿着几个月攒下的钱去旅行，我却和自己的诗和远方告了别，因为老爸的信用卡早已刷空，我坐在房间里吃泡面，守着半空的行李箱，眼巴巴看别的同伴可以为自己支付一次西部之旅，也为家人带上贵重的礼物。
回国之后，已经是繁忙的毕业季，同班同学早就开始各自规划前程，那时我功课马虎，论文普通，一张简历贫瘠，只有寥寥数笔。可是我这样的姑娘，竟然一点都不为自己操心，仿佛对诗和远方上了瘾，每天在寝室里搜索旅行攻略。我的野心很大，东亚，欧洲还是太平洋岛国都想前往，骑行川藏线或是乘热气球这样惊险刺激的事也都想一一尝试。在同寝的姑娘找到了工作开始实习已经拿到了第一份薪水时，我的脑袋里装着全世界的版图，口袋里却穷到叮当响。回忆过去，现在的我时常有跑到过去的冲动，想把那个坐在电脑前，满脑子天真想法的自己狠狠教训一番，别在这做梦了，赶快去找一份工作，三个月后说不定你就能去远方了啊。
我至今都非常感谢那次去美国的经历，不是因为爸妈的银行卡让我见识了一小部分的诗和远方，而是这和往后残酷的人生相比，我渐渐意识到，自己的人生不会只停留在二十岁，生活也不会一直源源不断地有人来买单，作为一个普通的姑娘，与其等待或者依附着什么来令自己无聊的现状得到救赎，不如踏踏实实地亲手为自己创造一个浪漫的未来，有时候先安于眼前的苟且，或许就能见识到更多的诗和远方。
后来当我再一次远行，来到新西兰，抱着至此就要独立的信念。没有了爸妈的庇护，单枪匹马的旅程总是会让一个姑娘迅速成熟，我发现再美的远方，一旦到达，就有着必须经历的苟且。为了生活，我在中餐馆里擦桌子，因为不小心摔碎一个杯子被老板娘大声呵斥；在咖啡馆后厨帮忙，被炉子烫伤手背留下丑陋的伤疤；我在包装厂站在流水线前做十一个小时的苦力；在酒吧里陪客人聊天快要变成疯狂的心理医师；我也在一个天气晴朗的春天被一个骄傲的姑娘问起，“你这年纪轻轻，吃这种苦干嘛，不是应该出去玩好好享受人生嘛……”
那个阳光洒在脸上的瞬间，我正在用一块抹布努力擦干净咖啡馆桌子上的黄油渍，忽然间想起了高晓松母亲的那句话，生活不是眼前的苟且，生活有诗和远方。那是每一次阅读都会让我心生希望的句子，贯穿了我大部分的青春时代，然而二十几岁的我，那个愿意靠自己的双手创造未来的我，也开始相信另一种哲理，生活不是只有诗和远方，还有眼前的苟且。
出国这几年，我的手机里一直保留着两张照片，一张是我银行账户里只有两块三毛钱时的截屏照片，另一张是我在冬日的车库里写作时的照片。我不断用它们来提醒自己，生活并不容易，多一点努力就多一点欢喜。而它们也令我始终相信，生活不是只有诗和远方，还有眼前的苟且，有银行卡分文不剩要靠泡面撑下去的时候，也有在车库里写字双脚冻到麻痹的日子。可是我也相信，即使生活一直艰难，总是有解决不完的烦恼，看起来仿佛明天也不会比今天过得好到哪里去，那也不要放弃为梦想做出的每一分努力，我知道，只要坚持下去，总有一天我的诗和远方，会让此刻这眼前的苟且有了意义。
我想把这些话讲给我那坐办公室的好朋友，不知道这是否能让她生出奋斗的力量。她会不会把那个从杂志上剪下来的夏威夷照片贴在桌面上，开始为这个梦想踏踏实实地奋斗，不再迟到，准时交付任务，努力获得上司的赞扬，向同事学习工作技能，好好建立自己的储蓄……而在未来不远的某一天，我希望她真得会降落在夏威夷的海滩上，头顶花环，身着草裙，和当地土著男人谈情说爱，做她许愿那样的明朗好脾气女人，活在今天这苟且换来的诗和远方里。