你的倔强让人嗤之以鼻

老婆大人让发的红包，说不发就揍我，我也没办法呀！还说没人领也要揍我，我好无奈！！！

其实我很喜欢下雨天的，今天除外，我喜欢那种朦胧的婆娑，

下雨天，可以狠狠的淋湿自己，淋湿到心里，让自己默默的感受，一个人走在街头，就这样走着走着，过路的来来往往，

甚至看不清楚他们的摸样，雨太大了，顺着脸颊流下来，旁人用着异样的眼光看着我，似乎自己变成了过街的老鼠，湿漉漉的，看着是如此的狼狈不堪，抬头仰望，看到了一幅让我至今无法相信，也不愿去相信的话语：空气中悬挂着明天的希望，我的空气潮湿，或许也有希望，只是我不愿去看，去感受，宁愿自己没落着，独自悲伤着。其实想想，一个人挺好，去哪都无所谓，因为我一个人。就这样不知觉的逛着，逛着，把那所剩无几，唯一的钱，洒脱了一把，坐在奶茶店里，看着，看着，看着这个下雨天。失眠的声音变得好熟悉，沉默的场景，找不到代替，只有听着雨滴，期待会让人越来越沉溺，一个人的淋浴，雨要多大就能有多大，头还是昏昏沉沉的，开始喜欢上一个人自己走，在摸不见的黑夜里，然后接着酒精的作用发疯，吐，把心里的那些酸全部吐出来，吐到不能再吐，然后坐在雨夜里，抽烟，抽着抽着，或许就能让我自己想起很多事情。

我渴望让人体贴，不断的告诉自己别伤心难过，要改变，可是最后都是用来道歉的话语。没有目光，没有感伤。没有赞叹，没有纷扬。 世间太匆忙，更无暇去欣赏。一直在想梦想是什么？与青春有关系么？每天有多少人怀着梦想踏出青春的旅程，又有多少人为了所谓的梦想奋斗着，还有多少人早已放弃了梦想，守着一点小幸福知足着，又有多少人，放弃了梦想也丢掉了幸福，比如我，总是这样的轻易放弃。纸醉迷金，夜店疯狂的喧嚣，总以为那些是孤单的灵魂，可这绝对是小说看多了的后遗症，把太多低俗的事情写的那么高尚，在无数低俗上面，我已不知道什么是高尚了，现实社会也逼得人无法去高尚了，忍让，多么美好的一个词，却被灌输了懦弱，胆怯，反击，对于忍让最美好的应该是反击，漂亮的反击。所以忍让变得肮脏，那是没有能力的人做的，可是我却一直忍让，直到忍无可忍，依旧找不到漂亮的还击方法。然后自我安慰，被狗咬了岂能咬回来，其实我更想告诉自己，被狗咬了要把这只狗弄得再也不敢咬你，让这只狗见了你只有胆怯的份，而现实告诉我再无数次忍让的背后，那些胆小的动物会增大自己的胆识，开始不止是咬你，而是开始肆意的在你伤口处撕咬，直到你不能接受。

唯一，这个词在两个人之间是多么的温馨，可在热闹或者是共享面前又是多么不值一提。一直想着简单守护，只要你是唯一就给你最美的幸福，但是这样的唯一似乎又成了欲望的代名词，只是想自私的独享，此刻这美丽的东西又显得那么的肮脏。总有太多的是是非非，每个人都有不同的想法，你问我选择什么，我选择醉，醉倒不省人事，这样我反而越发的简单了。车声，人声，流水声，雨夜婆娑声，声声入耳。而某些东西破碎的声音，却在人心。我沉溺于这些曾经拉我堕入深渊的情感中，无法自拔，渐渐的偏离我的理想轨道，忘记了自己是谁，我就在这半世迷离中，任思想颠沛流离，开始一个人的自我放逐，自我埋葬。

偏爱的夜，已经给不了我的庇佑，我执着在夜里写下我的文字，写下我的心情，写下我的感受，只是为了能够更好的隐藏自己，生活下戴着面具，即使在文字里，我也给自己戴了面具，模棱两可的表述，往往让人看不清楚我要表达的意思，而这正是我期望的，我不需要别人的理解，可是我记录下来，在心里的某个角落，我其实是期望能有一个人懂我，愿意看我的文字，然后陪我一起沉沦，这种小小的心思，在我一年又一年的等待中，希望幻灭，我想，一个人在悲伤的故事，那也是一个人的事情，你的刻骨铭心，在别人眼里，不过是云淡风轻的只言片语。沉默，永无止境的沉默。当然，这种沉默并不能理解为不说话，而是一种惯性的思维。我的世界里不在那样多姿多彩，我知道，是自己把自己束缚了起来，关在了牢笼，而沉默是最好的钥匙。我不愿意我的世界被外来因素侵占，因为这个是仅仅属于我的私人空间，即使最亲近的人，在我的沉默中，他们也不能得知分毫。我的世界天翻地覆，而他们看着我，不过是云淡风轻的姿态。即使他们有怜悯，有失望，有希冀，有叹息，可是这些与我又有什么关系呢。我不过是做我自己愿意做的事情和那些我更不愿意做的事。

当我一遍一遍的告诉自己生活依然美好，岁月并没有改变很多东西，变的不过是一少部分情感。而我也在一遍一遍的麻醉中，面带笑容，自我安慰。那样的青涩年华里，那样自卑的年龄里，我寄希望与这虚幻的世界，我从小独立的灵魂，并没有真正的依靠过谁，这种被称之为倔强的东西。每天等待着一刻的安静，告诉自己，哭吧、笑吧，哭过了，笑过了，生命就轻了。有时候，真的很想哭，但是偏偏却哭不出来。有人说，哭不出来，那是不够痛，只有真正痛彻心扉了才会哭，可是这样还不够痛嘛，还是我已经麻痹了。谁不愿开开心心的，谁又愿意碌碌无为。当我纵横在这虚拟的花花世界，用自己的生活方式，在一个虚拟的空间里恣意的活着，我把现实和虚幻分开，任意的把自己分成两面，也很想把自己分开，一半随意，一半平淡。悲伤不是从来就有的，而之前那些伤春悲秋的事情，不过是顾影自怜，人活久了，就要变的迂腐，如果不自己给自己找点理由，找点借口，怎么打发这无聊的时光，我们生来就学习各种生存之道，而情感的变化也是生存之道中的一种，我不愿去摒弃。很多时候想不通为什么自己如此的固执，仅仅因为被自己的情感，自己的生活被逼到了一个死角。而在这个小小的死角中，我却很享受着自己的世界，无论痛苦不痛苦，都不愿意出来。从始至终，没有人介入，也不愿人介入的，我，一个人的思想。