妙笛人生
老婆大人让发的红包，说不发就揍我，我也没办法呀！还说没人领也要揍我，我好无奈！！！
我承认自己一直很不听话，打小给你惹过不少麻烦。你迁就着我一切的任性妄为，对我那些深埋心底而永远无法得到的爱抱着宽容的态度。很长一段时间，我一直在考虑要不要好好的呼唤你一声。可是每次，我是想说话还是仅仅只想找个人在你身边。那种即使在彼此之间没有距离的时候，依旧不得交会的东西，也许就是寂寞。
当我毅然决定离开你的时候，就知道回不了头了！原谅我那可笑的自尊心吧，在你面前，这个原本就是很卑微的，虽然我一直努力想要在你面前保持我一贯的高傲作风。我说，我要离开你，漂流到未知的远方。你问我远方究竟有多远。我说，遥不可及，或许从未存在。你的转身让我由衷的心痛，朱自清的《背影》又算得了什么？能说明什么？若是能用文字表达出那些虚幻的感受，那么或许就没这么疼痛了。所以真实的感情最终是和一切盛大无关的事。和幽深艰涩的宗教哲学无关。也许仅仅就是白雪皑皑的群山之中一次泪流满面的问候：你好吗？我很好。寂寞的眷恋和想念着一个人，就像留恋我们无可言喻的生之欢喜和苍凉。如果说有盛大，那也仅仅只是属于时间的细微记忆和线索。
我原本不想那么矫情的。可是想念带来的思绪泛滥如此严重，甚至让我无法抵抗。我从来没有想过关于你的记忆，我还能写出什么样的字眼来。我似乎也从未去想你是会老会死的。偶尔想起，觉得那是不可能的。也就从来没有想过，在某一天，会失去这一束视线。仿佛你是我手里自始到终的底牌。仿佛你会一直在。只是当我转过头，发现你真的消失的时候，我才真的感觉手足失措。请原谅我的自私，我一直这样肆无忌惮，无法无天。。。。。。
关于自己年少时的那些光景，大多都是有关于跟你争吵的记忆。我觉得你真的不够格，作为一个父亲，实在不可原谅。但无论怎样，我想我还是爱你。依然。始终。永远。任何东西都是可以被替代的。爱情，往事，记忆，时光，时间，可是只有你无法自拔。为什么我们都是如此倔强的人，从不肯暴露自己的脆弱，是天性，是秉性，是从一出生你带给我的烙印。我像极了你。.我们是不愿意当着对方的面掉眼泪的。这是一种禁忌。个性里有种惊人的相似，外表坚强硬气，骨子里绝不妥协的桀敖，内心隐晦的柔软和依赖，这样沉重，却是需要突破极其复杂的核壳，才能自然地袒露。即使在袒露，也有着羞涩之心。
我发誓，当我离开你的时候，就是远走，决然不回头。
为什么我们彼此要爱的这么狼狈，我只是你的小小女儿，是你唯一的孩子。我们之间，有着无法逾越的时光鸿沟，站在银河的两边，只是观望，却无法触碰。住在老房子的时候，每到傍晚时分，你就开始吹笛子。袅袅炊烟伴着悠扬的笛声穿过暮光，院子栅栏上还有几只晚归的麻雀，倒也不吵闹。我无法对你说，真好听！可是你不也是无法赞赏我今天穿的白色连衣裙吗？我不知道你有多热爱笛子，直到现在我依旧无法揣测我和笛子在你心中的分量孰轻孰重。这种卑微的细腻心态我从未对你说起，可是我是一个多么不懂得人情世故的坏女儿，不该让你做这种无聊的选择。
之后你似乎对笛子有了另一种信仰。它被搁置起来，在杂货堆牛皮箱子的顶上。是生活的琐碎让你不再对消遣当做一种本能。生活在每一个人的背面，都是一个深渊。后来的我一直在想我的父亲是否就是这样孤独终老的，大半辈子的生命有几刻是被快乐和欣喜包围。他不愿诉说，所以我也就这么认为他一直感情丰腴。直到有一天，他住进医院的那刻，我才突然发现这个男人骨子里的脆弱与寂寞。越是计较的感情，越是依赖至骨髓。有时候像孩子一样需索。别人很难明白我对他的感情。为什么我们在彼此爱的时候，心里也是孤独的。如果我知道你是如此的脆弱，我绝对不会让你孤独天际，我一定会考虑到你的感受，给你自由，也给我自由。
我想你一定会喜欢，现在我已经学会了吹笛子。是你傍晚时分吹起的那曲。真的！有一天你总会明白，我比你清醒的早。我知道你一直不善言辞，更别说表达你对我的爱有多深。我们是不属于彼此的个体，但在某种程度上却是相通的。生活带给我们的境遇，我们只能用命运来解释这一切。依次最终使自己获得平静，并且依旧相信命运无可辩白的公正性。生活也就越发的寂静。只是当你出院回家的那一天，我依然身处外地，甚至没有一通电话。不要怪我，这是你赋予的秉性，只要你懂得，就不会说你的女儿对你不够仁慈。人的内在性格，决定他们对事情处置的态度不同。有些进入迅速。有些渗透缓慢。有些若即若离，趋向消极沉默之后，再回头衡量。看似变化多端的进程，接近完美主义的作风。总是在不断调校与人与事之间的距离，让时间筛选和过滤掉，一切在最起初无法判断其珍重性，且可能实质也并不坚定的事物，最终留下来的，就是合适的、长久的东西。
在我离开家不断向前漂泊流浪的时间里，我知道你的思念什么，我也知道自己在等待什么。很多次我想回来看看你，年过半百了吧，是不是不像个孩子那么倔强了？是不是在生活的细水长流中变得珠圆玉润些？是不是不再带着刺痛别人的坚硬躯壳了？可是，我的父亲，很爱你，却不知道该如何靠近你，所以觉得离开也是可以的。并没有什么不同。结果反正都是这样，是好是坏都不重要。我以为自己够懂事了，思想不再那么简单，却唯独对于你，持有这么一份孤傲。你在漆黑的夜里尽情的嘲笑我吧！我沉溺在自己圣洁的文字工作中，一路漂泊,到过那么多的城市，未曾想到日复一日的时光践踏。对我而言，生活是真实却又虚假的，被重重的包围，无法喘息。
这几年偶尔回家，发现你是真的老了。你开始喜欢一些不切实际的东西。你爱小孩子，带着他去花鸟市场打转；开始养一些植物，精心料理；晚上翻来覆去难以入眠；我回来一次便在车站远远观望；早餐开始吃的精致，并且慢条斯理。所以对于我自己的这些年，也开始重新定义我对你的感情。对我来说，好像已经走到了生命的某个边界。在这个边界之前，我又盲目无知与实践对抗。之后，我知道自己无能为力，于是一切惊惧也不复存在。我亦开始不再计较无关的人的感情。不再有分明的爱与恨。你说要搬到老房子去，后面有一个院子可以养些花花草草，也落得个清净。我说好，只要你喜欢。每到一个城市，总会记着给你带些植物或者糕点之类的。我们依旧没有更多的言语，日子还是稳步向前。
笛子不见的那段时间，我还尚未让自己接受这种失踪。因为我还依旧是他小小的被宠坏的女儿。他不能被替代。他一走，我的身体就有一半被掏出一个大洞。被怎么样地挖走，就保留怎么样的破碎轮廓。将会始终空缺在那里，被时间于黑暗覆盖，不得添补。直到我死去，那里都是残疾。直到时间作出证明，有些事情，有些人是会泰然离开或相聚的。原来陪伴自己一生的东西有一天是可以消失不见的。关于他的那个不为人知的梦想，在生活的海市甚楼中，终归是隐没了。我记得父亲对我说过的最有感触的一段话是，人越年长，便会逐渐对身边的人越来越淡然。很多人出现了。又消失了。犹如坐看云起云落，实在没什么可解释说明。朋友有离有合，爱人此起彼伏。很多感情目的不纯，去向不明，对待不善。我们手里能够握有的感情，归根到底是几个人的事。
死是一件不必急于求成的东西，人与人最大的不同就是他们对待死亡的态度。后来的后来，有关于他的笛子美妙音律再也吹奏不出风花雪月，是被丢失在了风里还是被时光的洪流轰然坠落，但凡都无从考究。