我很好，但已不欲与何人说

老婆大人让发的红包，说不发就揍我，我也没办法呀！还说没人领也要揍我，我好无奈！！！

从某一天开始，的确失去了那一份倾诉的迫切感。我的心变成了另外一种状态——“我很好，但已不欲与何人说。”

我很好。该怎么说呢？以前赌气发狠的时候，深夜躺在床上，对着自己的心用力写道：有一天，我要让那些人知道，我比你们过的都要好。可是真的很好的那一天，就知道：谁知道或者不知道又有什么关系呢？不管在天涯还是海角，那些人过的比我好还是不好，都不再重要。

只是年轻的时候，生活里是没有办法不抱有执念的。没有执念，太容易就抗不过去。没有执念，太容易就放弃。没有执念，看不到终点，即便明知道这样的执念并不令人开心。但那个时候，好好活下去，比什么都重要。

所以，我从来不埋怨或者训导那些还抱有执念的孩子。

很难对人敞开心房吗？没有勇气去抛开过往吗？遇到一个狗血的相亲对象，实在忍不下去吗？和分手的那个人又和好了吗？

她们以为我会咆哮。忐忑的藏着，却不知道我早已看穿，只是不说话而已。因为，我经历过那一切，才成为如今的我。因为，只有你们经历过这一切，才会成为未来那个更好的你们。

我时常对她们说：我不是你们的家长，亦不是你们的长辈。不是那个看着分数很差的试卷，会冷脸表示的失望的那个人。我会告诉你们，什么是对，什么是错。但是做决定的是你们，要继续走下去的也是你们。

这个世上，没有人可以教会你们怎样走下去一定是对的。因为所有的人，只有在结果彰显的那一刻，才知道最真实的心境是什么？

幸福吗？不幸福吗？没有办法靠假想知道。对吗？错吗？只有许久以后，才知道是值得还是后悔。

在我们所有人的前半生里，所有人无不努力的告诉你：必须要这样才是对的路。如果不那样就是错的。即使违背心意，那也一定是你要走的路。直到有一天，再也不会有谁陪伴在旁的时候，才知道，对或者错，并不是以为的那样简单，对也未必辉煌，错却可能感恩。一切只关乎你自己是否相信自己可以活的更好。

做事是全然只讲究逻辑和结果的。做人却只有唯心主义的那一套派的上用场。

不是幡动，是心动。本来无一物，何处惹尘埃。唯物论在找寻快乐幸福面前，多半一无是处。

然而如何在万事万事的唯物与自我内心的唯心之间，建立一种平衡，实在是太复杂又高深的论题。没有人敢下论断，因为所有人都正在这条路上走着。

你们都希望自己能成熟，能知道幸福的终极密码是什么？只有我知道，那一点不重要。因为见过那么多不快乐不幸福的所谓成熟的人们，甚至内心比少男少女都更脆弱的成年人。只是你们见不到而已，因为他们已经早就失去了那条平衡露，取而代之的是陷入欺骗与自我欺骗的谎言中。

骗久了，就不再记得真相了。这是许许多多成年人没办法逃离的牢笼。

那么，为什么我们还要努力去成熟呢？很多人在面对那一道道成长门槛的时候，心生退意。固执的相信：什么都不知道，才是更好的选择。思考那么多，难道心不会累么？

该怎么去解释这个问题呢？因为我从来没心生退意过。因为一颗未雨绸缪的心，不相信一生可以含糊混过去。因为迟早有一天，该面对的终究还是要面对。因为每个人都手握着一把刀，不会使用，到了出刀那一日终究伤人伤己，害人性命。

你们以为假装什么都不懂就不会伤人害人么？我们每个人都有可能伤到人，不管动机是善意还是恶意。谁不是一边在丢弃，一边在被丢弃呢。只是大多数的人都沉浸在被伤害当中，然后选择了其它理由为伤害别人而开脱。

像我，就被身边那些善良简单的人戳中过许多许多次。但是你若说明，她亦根本不会懂错在哪里，以为都是无伤大雅。

你以为我不会在乎的事，只是我没有向你表明而已，只是你没有看出而已。

我在乎的事有那么那么多，只是因着恒久忍耐又有恩慈的爱，选择了继续相信你的真心与诚意。每对可以长久相处的，无不是因着怀有这样的心思。没有完美的人，没有完美的感情，没有完美的人生，只有选择继续或者不继续。

所以。好好保有你们的那颗真心吧。不管现下面对的事情是什么，总还是要和那颗心一直走下去的。强悍或者不强悍，都不是你要到达的目的地。

所以，去走自己的路吧。每时每刻的感受都不同。只有真正站在那里的那一刻，才会知道当下的自己究竟是什么样的感叹。只有自己做到了或者真正失去了，才会知道到底是对或错。人生不是考试，还没有结束，就已经有正确答案在那里等着你交卷。

但望有一天，你们都发自内心有一个感觉——“我很好，但已不欲与何人说。”在抵达之前的一分一秒都或许令人觉得漫长无望，你会怀疑，你会恼怒，你会放弃。但每一个注定会走到那一天的人，一定会得到那失落，有一天就是可以生出这样霸道蛮横嚣张的执念，却不是自我欺骗。