如果有人珍惜你，你可千万别装逼

老婆大人让发的红包，说不发就揍我，我也没办法呀！还说没人领也要揍我，我好无奈！！！

01

菲茨杰拉德在《了不起的盖茨比》中写过一句话：

“每逢你想要批评任何人的时候，要记住，这个世界上并非所有的人，都有你拥有的那些优越条件。”

这句话我在写文章的时候反复引用了很多次，但我也发现，每过一个阶段都对这句话有更深刻的理解。

昨天在逛豆瓣的时候，看到一篇文章的标题，《当有人珍惜你的时候，千万别装逼》，想起之前在网上看过的一些句子：

我对你超级好，是想让你以同样的态度对待我，而不是让你觉得自己很牛B。

如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早已离去。

当时看到这些话，觉得蛮对的。

这世上就是有很多不懂珍惜的人，就是有很多把别人的好，当作理所当然不知感激的人，就是有很多享受着别人不平衡的付出，而不思回报的人，就是有很多，别人一喜欢他，就觉得自己牛逼的能上天，而把别人的尊严踩到脚底下的人。

然后等到把别人的善意、温柔和爱都耗尽了，他们才意识到自己的不识好歹，接着又追悔莫及。

但是，在我认识了楼上的小哥哥之后，我忽然发现，其实那些不感激不回应不珍惜，很多时候不是因为人品不佳，而是，一方的付出和另一方的接收存在严重的不平衡。

付出的人，觉得自己掏心掏肺，感天动地了，而负责接收的人，他们压根就没有感知到，甚至把别人的付出异化成了另外一种负面的东西。

02

在我的文章里出现了楼上小哥哥这个人物之后，引发了很多猜测，甚至有读者觉得我笔下的他很暖，直接发消息让我给牵红线。

我说：“一定是我眼里的光，给你镀了金身。”

他说：“是的，你的眼睛是亮的，看到的所有东西都自带色彩。”

我们俩在5月31日达成了一个口头协议。

我说我一个人过了太久，都已经忘了如何对别人花心思，如何对别人体贴照顾，如何温柔，所以，我要带他一起，我来学习怎么付出，他来学习如何接纳。

当时这么说，真的就只是想放松他的警惕，让他能接纳别人对他好。

哦，一定还会有人问我为什么对他好，其实原因超级简单，这就像是你身边有个不快乐的病人，眼睁睁看着他过的不好，就会不自觉的想做点什么，虽然自己不是医生，或许也根本帮不了什么，但还是想把能做的都做一做，能给多少温暖就给多少。

但这半个多月来的实践，我发现，与其说，是我在为他付出，倒不如说是他在帮我成长。

终于懂了罗宾·威廉姆斯在《心灵捕手》中说的那句话：你可以知道全世界的事，但发掘的方法唯有尝试。

03

在遇见他之前，我好像是没有见过男生的，甚至是没有见过人，因为我没有用心的去了解他们、接纳他们，常常是站的远远的，拿着一个举的高高的尺子，去衡量他们，给他们贴标签、下定义，从来没有把自己生命中最有价值的部分给出去，所以我也看不到他们最有价值的样子。

记得去年，有个朋友半夜十点多来找我，目的就是给我一盒糖，他说，是学生家长送的，知道我爱吃糖，下了课刚好顺路，就给我送过来了。

当时真的没多想，他不吃甜食，又顺路，就是一个刚刚好而已，现在发现，是我没有用心去揣摩别人的心意。

在自己尝试着无条件对一个人好之后，才真的明白，别人的那些不动声色的好，其实都默默用了十二分的心意，是我们把它们看轻了。

小哥哥几乎是我见过的男生里，饭量最大的一个，他的说法是，每天都要花很多精力和负面情绪作战，所以要多储备点能量。

于是每次一起吃饭，我都会把自己碗里的一部分拨给他，“你多吃点呀，我刚好减肥”（可其实，你们知道我有多能吃的）。

特意送的六一礼物，要跟他说，我是在给自己买东西，看到便宜，顺便给你也买了，明明是花了心思刻意做的事，却要表现的云淡风轻，只是一个顺便而已。

跟朋友出去玩儿，吃到好吃的冰淇淋，专门多买了一个，拿了一路带回来给他。

他说小区外面的饭馆都吃够了，每次吃饭都觉得发愁，我就开启了爱做饭模式，明明是个没做过饭的人，却成了五六个人的做饭阿姨。

看到他的床单旧了，虽然他一再强调，要忍住要忍住，最后还是忍不了，在京东上买了新的要给他换掉。

花了很多精力去关注他的情绪，是开心还是不开心，是接纳还是拒绝，然后再默默调整自己的方式。

04

对一个人好，真的是一件超级难的事，因为无条件、无要求、不需要回馈，那大概是神仙才能做到的，自己用出去的心意石沉大海，连个水波都掀不起来，这感觉真的很丧啊。

又一次感受到，为什么有的男生追了你一半就不追了，为什么你要求的别人如何如何对你好，没有人做得到。

如果你试着以自己希望的方式，去对待别人一次，就知道那有多辛苦了。

比如，我第一次给小哥哥送礼物，他感受到的压根不是开心，而是满脑子怀疑我有什么企图，怕欠我人情，绞尽脑汁想着怎么以物换物的还我。

就是有这样的人，他们对别人的好是排异的，你用出去的心意，传达到他那里却被异化成了压力和烦恼。

还有做饭这件事，虽然不全是给他做，但确实是因为他才做的，当然了，这一点他一定没意识到，否则的话，我做好了饭，他却去吃别人的，我会想打死他！

渐渐发现，我其实不是没要求的，只是我的要求不是现给现报，也不是物质的。

首先，我希望他快乐，我甚至要求，我给了一分的好，他能多十分的快乐，而现实是，我给了十分，他只多了0.5分的快乐，甚至又附加了3分的烦恼，这我就很不开心了，好像自己的付出没有实现应有的价值。

其次，我还希望能够换回一种亲密关系，或者说是一种被需要感，这会让我很有存在感，觉得自己是重要的。

但是，他的感知能力太弱，别人的好，第一反应是推出去，即便接收到，也会想方设法归还，目的就是不欠人情，可不欠人情，就意味着拒绝把任何人请进生命里。

这样的被推开，很容易就把别人的耐心和温柔都消耗没了，如果不是足够不要脸，谁也坚持不久的。

有一次，我跟他说，你知道跟一个人亲近是什么感觉吗？不是你需要帮助时才想到这个人，而是当你心里空落落的时候，想到这个人就会有种踏实的、暖暖的感觉，你跟他在一起是舒服的、温暖的、放松的、有根的，会不自觉的对他投以感情，关心、体贴、想念、疼爱。

但他说，他不知道，他的世界里一直都是一个人，而且也以为整个世界都是这么孤独的。

05

比较欣慰的是，我脸皮足够厚，而他也意识到自己的问题，努力配合我的引导，最近就真的一点点变了。

前两天给我发来他日记里的一句话：像是阴霾很久的天空终于裂了一条缝隙，阳光穿透进来。

上周末一起吃饭，我把自己碗里的虾夹给他，他说：“你快有我姐对我好了。”

原来整天凶巴巴的一张扑克脸，现在笑容多了很多，同居的其他小伙伴说起他以前自闭时的状态，跟现在完全判若两人。

以前超级自私的，对别人没需要，也讨厌自己被需要，完全没耐心，现在，他居然知道有意识的对别人好了。

比如有一天早晨我洗完碗，发现餐桌上有瓶优酸乳，他说，是顺便多拿了一瓶。

端午节公司发了三只松鼠的零食，没开封就放到了我的卧室里。

收礼物也不会再刻意记着，要以物质的形式还回来了。

还主动要教我双节棍，带我打羽毛球，教我游泳。

他说，不知道自己能不能成为温暖的人。

我说没关系，不需要一下子就逆风翻盘，进步一点点都是好的。

06

从前总是站在一个局外人的角度，对别人挑剔，这个人不够温柔，那个人不够体贴，这个人不够有风度，那个人太冷漠……现在，学会和他们站在一起，以他们的视角去看世界，理解那些不完美、不理想。

真的，不是每个人都拥有我们拥有的那些优越条件。

我开始学着，不动声色，不抱怨，不强求，不自我感动，以让别人舒服的方式对一个人好，接纳别人不能以我理想的方式对待我，甚至原谅，在我对别人付出了十分的同时，他根本看不到，不回应。

以前所定义的那些不对、不应该都不存在了，别人的所有反应，都是对的。

我们想要得到别人的感激，想要在对别人好的同时，拿到自己想要的，那么，唯一能做的，是接纳别人真实的反应，然后调整自己的方式，努力把这些反应引导成我们想要的，而不是委屈、抱怨、愤恨、放弃。

可如果对方真的什么都给不了，那也没关系，对一个人好过，总是有意义的。

前天在海边散步，我说，我好像能预见到一个未来，你变成了一个快乐的、温柔的、体贴的人，然后遇到了一个比现在的你还难磨的小公举，然后把我现在给你的又倾尽所有的都给了她。

他问我：“会不会觉得不值得？”

我说：“不，这就是我想要的。”

我希望教会你珍惜，教会你付出，教会你敢爱，教会你如何与人分享生命中最有价值的部分。

但在这过程中，你不要觉得一直是我在为你做什么，因为我学到的，比你得到的还多，我感受到的快乐，比我给你的还多很多很多。

我要的结果，就是看到，你成为一个能让自己幸福，也能给别人幸福的人，也要你知道，这世上，会有很多给你无条件的爱的人，会有很多不需要你戴着第二面具，愿意接纳真实的你的人。

我更希望，所有跟他一样，没有被好好爱过，在孤独中长大的小孩，都能够深信这一点。

-作者-

柒月暖阳，以一朵花的姿态行走，穿越季节轮回，在无声中不颓废，不失色，花开成景，花落成诗，已出版《以一朵花的姿态行走》。