度过，漫长岁月

老婆大人让发的红包，说不发就揍我，我也没办法呀！还说没人领也要揍我，我好无奈！！！

年华不经考语，岁月依然无情，走向天涯的路上，不知道何时出现了夕阳。

这一天已经过去了，我问，我做了什么，什么都没有。空空的，一切都在过往中重复着不尽的苦涩的日子。匆忙中自己依然失去了那个唯美的灵魂。行尸一具，还在呼吸。

不想说有多么大志气的话语，没有什么豪言壮志去谱写并不辉煌的自己。想的只是平淡的度过这一生，不算长久的日子。

想法侵蚀着本已凋零的斗志，原来的面貌都不在，物是人非。此事尽然。匆匆间，竟然陌生的自己都感到害怕。

口气大的渗人，不知哪里来的自信，目标还是很遥远、宏达，行动还是慢一步。以至于步步都在计划之后，甚至只有了空中阁楼，仅仅是大脑中残存的计划的影子。

回忆。无尽的向往。也不是，自己就是习惯性的追寻着过往，不记得眼下的人与事，沉浸在消失的回忆中，甜美却不在真实。

为什么？期待？还是别的什么。都不是，仅仅是怀念或者说就是喜欢那种回忆的感觉，不用费脑力，一切都在必然中。

走向未来的路真的好难，自己可是孤单了？

不对，自己本来就是一个人，从未感觉到真实的支持。都是一个人支撑着小小的天地，这就是一种极度自我吧。眼中全是自己，其余的全是陌生人，毕竟，我是讨厌这种熟人社会的风气，就像逃避，一切都是陌路，这才是真实。

感情，亦或恋情。拿得起吗？拿不起。为何？没有缘由？不是的。心中存在着一些计较，功利心太强，一切都不是真实。没有以爱情为基点的恋爱怎么又叫做恋爱？最多只是两个不成熟的灵魂，相互取暖的过程。现在都已经暖了，所以自我独立，所以原本的爱恋就是完结。那，你怎么心疼？是啊？不，不是心疼。只是不舒服了，不习惯了。难道这是所谓的失去才来珍惜？不是吧。我想，没有失去什么，又何来珍惜？不对。我不知道。

走进了死胡同。

仅是为了取暖的灵魂算作精神恋爱，可是两颗灵魂真是如此纯洁吗？不知道的。一颗自己的就不是肯定。自我很大一种程度是在追求某种东西或者说是满足某种心理需求。面子？可能。性？也许。感情？大概是吧。

恋爱本就是一座迷城，又岂能轻易的走出。

分手。是件痛苦的事情吧。不经历是不能感受的。表白被拒是一种莫大的耻辱。但是被所爱的所拒绝那就不再是耻辱，是一种伤——难以言表的痛，失恋也是如此吧。我想我都经历了。

容易喜欢上一人，可是很难爱上一个人。以前是，现在更是如此。不朝夕相处，就没有那种安全感，也不能尽然的了解对方。走出被拒走了好长的路，看开了，其实也没什么。看不开，怎么说，也是徒然。对于时下的我，算是有点感情经验吧，同质的事情还是难以处理。分手足以半年有余，自己究竟是什么心态真是难以捉摸。每天“聊着”妹子，夜深人静时又摆出一副，痴情人的样子。恶心不？这也有点狠。我想，一定是，心中存有一丝期盼，期待这只是个冷战。

事实或者现实总是如冬日的一盆清水，从头流到脚下，很凉快。整个人以精神，生龙活虎一阵子，一段时间又反复了，如同精神病患者，断断续续。没有好的样子。

时下，真是一个好的词汇。偶遇，真是伟大的名词。相信，真是需要有足够强大的自信。

时下的自己什么都没有，畏首畏尾。想做事情，还是处于内心中的考量，思前想后斤斤计较，最终以放弃结束。感情上，没有什么可以给予的，索性就放弃，宣扬着恋爱结婚，内心深处里大声呼喊：该干嘛，干嘛去，没钱没车没房的，何必耽误别人又耽误自己。

偶遇，最近一段时间，活跃在各大社交网站，各种qq群中，找寻一些聊友，不为别的，就是没事时，无聊时能找个人聊聊。当然，聊的大多都是别人，很少暴露自己的事情，做多也是个人信息的事情。感情经历就是空白。自己做一个与现实相反的角色，声讨着大千世界，填补内心的孤单。

自信。真是好东西。自己是从来不缺的，只是有时不是没自信，公众场合自己就是病理性醉酒一般，不熟控制的说不出话，心跳加快。自信哪里来的？谁知道？读书少，盲目自信。想入非非，自我为尊。最好的解释。这点最近也是跟舍友学习了下，“不要想太多。”作为一个双鱼男，天马星空的想象力能让自己如同活在天堂中，让天下都是自己的。活在梦境中，一触现实，破的体无完肤。

自信不盲目。

生活不是自己的，自己不活；人生是自己，自己浪费。怎么存活？最近一周，最近学期，最近半年，最近一年，真是荒废。被抛弃，被拒，落魄，堕落……走进了低谷，好像整个人要把人生全部的经历一下子经历完了是的。不想诉说，只谈感情，不谈人生。

沉默中爆发。

最大的悲哀莫过于被生活打的落寞，希望人生还在。生活还有继续的缘由。

不是放不开，是舍不得。不是舍不得，是心有不甘。不是心不甘，是心里很不甘、舍不得、放不下。