岁月的慨叹

老婆大人让发的红包，说不发就揍我，我也没办法呀！还说没人领也要揍我，我好无奈！！！

每时每刻，车站、机场，多少人重逢，多少人分离，多少人归来，多少人远行。从检票台到航站楼的距离，电梯每时每刻迎送多少旅客，无论是满心欢喜，还是悲伤惆怅，都埋在了沉默不语的行李箱里。拖着拖着，就离开了，不见了。无论身后是否有张望的眼神，前方是否有期盼的目光，奔跑在大地上的和谐号都会无声无息，面无表情地，带走一切，驶向遥远的地方。

在自己的城市里出门走走，看见熟悉的街道，听见熟悉的乡音，穿梭的车辆载着多少人来来回回穿梭在梦想与现实的轨道上，遇见多少脸上写满故事的人群，手里的行囊是出门的衣物还是回家的礼物？

对很多人而言，家是让自己奋进的地方，于如我一般的人而言，却似乎不是这样。每次踏入家门，那些轻狂那些不甘那些闪耀的所谓抱负和梦想都变得不那么招摇，似乎从必须做到变成了尽力做好，这般平淡安宁的生活总在麻痹我们，告诉我们，这样也挺好。有家人，有朋友，有生活里小小的闹腾，有生命里小小的来去。

而与此相对，一个人努力奋斗的地方，寄托未来的地方是多么的强大，坚不可摧。它可以风轻云淡地让人登上巅峰或跌入谷底，却不会因为这个人的欢笑和流泪而做出丝毫回应。

站在东方明珠塔最高层俯瞰整个魔都的时候，你大约会觉得，这个城市的魔力在于可以容纳得下任何人的存活方式，却不会理会任何人的喜怒哀乐。与朋友夜晚漫步在长安街头畅聊人生、文学与梦想时，你大概不会想到只身北漂的种种辛酸与现实。

只是，夜晚的雨雾中，站在陌生的街头，你也许什么都没想，只是会突然觉得孤单。每个城市，每个路口，多少人一次次离开，又有多少人一次次回来，就像一个绕圈的圆。可是，你终究要去往哪里呢？你所谓的理想究竟是什么呢？你希望的生活到底是什么模样呢？也许在任何一个地方待久了，都会被催眠，在任何一种理想里憧憬久了，都会产生一种幻觉，在任何一种生活模式里奔波久了，都会被麻痹：哦，大约，这就是最适合我的，是我所希望的，我该全身心地投入，才可以生存于中。

你看，你置身的世界远比你想象的要霸道的多，它一边催眠着你、麻木着你，一边却又不断地让你意识到，它所给予的，并非你真心想要。我们其实并不知道生命会以什么形式来考验我们，我们也不知道生命其实多么用心良苦，又多么精彩。生活的不易在于：你要诚实面对自己，又要善意欺骗自己。

你不是骗子，我不是傻子，我们只是一群骄傲的疯子。看这人情温凉，笑这世态恬淡，然后扎进文字的海市蜃楼里。于是，一个个独处的瞬间，我们用各种方式去触摸别人的文字，从中寻找自己，从中旁观他人。

我们渴望关注，渴望陪伴，渴望温暖，渴望分享，这不是什么丢脸的事，人，生而孤独。也许，能与你在此以文字的方式相遇，你可以一笑置之，或偶有共鸣，如此，甚好。关于岁月静好的安然，关于现世安稳的静美，我们想陪你一起去寻找你不再相信的东西。

马航的飞机说不见就不见了，看新闻说是把巫师都找来了。我脑子里全是《lost》里的场景，着火的飞机残留，受伤的人们，孤岛，孤岛上的原住民，一直到最后的幻境里的相逢什么的。单身时候看过的美剧居然还留着印象，敢情我也不是记忆力不好，只是所有的忘记都缺少个唤回记忆的方式。只是这样的个体记忆的唤回是不是太残酷了。我们残留的希望一点点地被剥离，猜想他们的最后一刻会不会都来不及哀伤慌乱的。最哀伤慌乱的该是地上的至亲，情感上生生的剥离。

如果每个生存都是幸运的，我们是否还好好地在乎我们自己，找到自己更好的存在方式。都在问时间去哪儿了，怎么忽的就这般大了。我总是想问时间，过去的自己去哪里了，那个扎着马尾杏树下摘茄子的小姑娘，那个埋头在题海里的短发姑娘，那个拿着电吹风感叹为何没人来帮一把的姑娘。时间留下最珍贵的该是那个心里越来越丰富越美好越明晰的自己吧，貌似除了这，所有的物质的去留都没有那么大的意义。按这个理儿讲下去，最扎实的自我批评是不是该考虑，我是否为丰富美好明晰自我努力地做过些什么。

我们还年轻，多走几步路，多欣赏下沿途的风景，不要急于抵达目的地而错过了流年里温暖的人和物；趁我们都还年轻，多说些浪漫的话语，多做些幼稚的事情，不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合；趁我们都还年轻，把距离缩短，把时间延长。趁我们都还年轻，多做些我们想要做的任何事。