一个人能不能好好说话，能看出ta有没有修养

老婆大人让发的红包，说不发就揍我，我也没办法呀！还说没人领也要揍我，我好无奈！！！

3、真诚地表达自己的需求

这是非暴力沟通的第三个要素。它告诉我们别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源，我们的感受源于自身。

批评和指责往往包含着期待的落空。对他人的批评，实际上也是自我需要未达到满足的一种表现。

例如，“你一点都不能理解我”，就包含了一种埋怨和指责的语气，这个时候，其实可以说，“我需要理解”。

如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

我们来看一个例子：

假如你有一个生活习惯比较邋遢的老公。你这样对他说：“你怎么这么懒，老是把东西乱丢？把衣服放到该放的地方就那么难吗？”等等。

那么，老公的第一反应肯定是抵制，因为他认为你是在批评他，会使他产生逆反心理。

但假如你这样说：“我看到房间里到处堆满了衣服和杂物，这让我很不舒服。因为我喜欢干净整洁的环境，可不可以请你把房间整理一下呢？”

这样直接表达出自己的需求，老公作出积极回应的可能性反而会大大提高。

但不幸的是，生活中多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。

4、提出具体的要求

这是非暴力沟通的第四个要素，在表达观察、感受和需要之后，我们请求他人的帮助。

在我们提出请求的时候，内容越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。

例如，有一位丈夫想要经常能在家吃饭，于是他对妻子说：“我希望你能好好的做几顿饭。”

可以想见，妻子听到这话，也不知道丈夫要的到底是什么，因为这个请求不明确。

而如果丈夫这样说：“我希望每个星期有3天在家自己做饭吃，并且能做到两荤一素的搭配。”

妻子也就了解了丈夫的真正要求，也更容易作出积极的回应。

此外，在这一要素中，还要注意区分请求和命令。

举个简单的例子：

A对B说：“我跟孤单，你今晚能陪我聊聊吗？”

B回答说：“我今天很累，如果你想今晚有人陪你，你去找其他人好不好？”

此时，如果A接着说：“你这人怎么这样，真自私！”

那么，他的提议实际上是命令，因为他并没有重视B休息的需要，而开始指责他。

也就是说，请求是答不答应取决于别人。请求没有得到满足时，提出请求的人如果批判或指责，那就是命令。如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

以上，就是非暴力沟通方式的四大要素。

当然，非暴力沟通的技能还有很多，掌握这些技能，并非一蹴而就，而是需要我们带着足够的耐心，慢慢练习。

其实，很多关系的冷淡、破裂，抑或是冲突，未必有多么严重而不可原谅的理由，很可能就是生活中一丁点的小事，却偏偏不能好好说话。

可以说，一个人能不能好好说话，也是ta有没有修养的最直接体现。

正如卢森堡博士所说，当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。