聊天中，怎么样成功把别人嘴堵死？

老婆大人让发的红包，说不发就揍我，我也没办法呀！还说没人领也要揍我，我好无奈！！！

一位妈妈私信我，感觉她和女儿的交流出现了问题。她3岁半的女儿刚上幼儿园，变得异常的乖，乖的把自己所有的委屈吞进肚子里。非常在意老师的话，有时老师在教育其他小朋友怎么样时，会把女儿“顺便”教育了。

比如，女儿有一天说：妈妈，我的毛衣袖子脏了，今天吃饭时把稀粥洒到桌子上了，我用袖子擦了。

妈妈：为啥不和老师说，让她帮你拿餐巾纸擦一下呢？

女儿：我不敢，害怕。

妈妈：怕啥呢？妈妈吃饭也会撒到桌子上的。

女儿：我们老师不要我们往桌子上洒东西，上次有一个小朋友不喜欢吃青椒，就用勺子舀到外面去了，老师让他捡起来吃了，还骂了他。

妈妈：那要不要给你兜兜里装一些餐巾纸呢？

女儿果断拒绝：不需要，我会很小心的！

妈妈很担心女儿，但也不知道怎么和女儿沟通，于是求助我。

当代人的沟通有一个问题，很多人不具备“双回路处理”能力，即一方面要关注对话的内容，另外一方面要关注对方的情绪。

我们往往深陷于对话的内容难以自拔，忽略对方情绪上的细节变化，这样会逐渐破坏沟通的安全气氛，结果对方突然中止对话，甚至大吵起来。

我们还一头雾水，继而惊讶道：“真是莫名其妙，还能不能好好说话！”

当女儿说了袖子弄脏一事时，她很诚实，妈妈需要先表扬这种诚实。这并不单纯是为了博取女儿的好感，而是为了营造一个安全的沟通气氛，鼓励女儿说出自己的真实想法，哪怕她的想法可能有一定争议，但妈妈都对她坦率直言的品质表示认可。

在心理咨询里，咨询师也常使用鼓励技术，引导来访者更多地陈述事实。

基于对事实的全面了解，咨询师才能引导来访者意识到自身的问题。

然而，当代人太急于表达了，他们往往会太快把自己的主观判断丢出，忽略对对方情绪的理解和对事实的进一步了解。

女儿为什么不向老师求助？这是个关键问题，即便家长第一时间意识到这个问题，但这个问题不要由妈妈来提出，而要让女儿自己说出。

妈妈第一句话应该说：宝贝你很诚实，妈妈不会怪你的！你觉得，下次再遇到稀粥洒到桌子上时，我们该怎么做才好？

其次，当女儿表露出害怕这种情绪时，妈妈给予的建议就应当更柔和一点，否则听起来就更像一种指令或者是一种威胁。

“怕啥呢？妈妈吃饭也会撒到桌子上的”隐含了一层意思，那就是“你不应该害怕，你就应该直接找老师！”

又比如领导开完会，讲完了自己的构想说：“以上便是我的思路，在座有反对这项计划的请举手！”

你觉得会有人举手吗？

这个可以采用自我否定的方式，鼓励对方提出不同看法。

“或许妈妈也不了解你们老师的想法，她为什么会让你害怕呢？”

在爸爸去哪儿第五季时，陈小春就经常在晚上时，为自己的想法认错。jasper能拥有自己的独立意识，这点功不可没。

在最后一个问题上，当女儿说出害怕老师的原因时，家长不是要急于建议“那要不要给你兜兜里装一些餐巾纸呢？”。这又再次忽视了情绪，而之关注了对话内容。家长真正要着眼的，是女儿这种异常服从的深层原因。

首先，要引导女儿思考，老师对青椒小朋友生气的原因，是因为他故意浪费食物，女儿是无心泼洒，这二者有着本质区别。

明确了这一点后，提示女儿，她可能过分解读了老师行为。接下来，最关键的地方就在于，我们要了解女儿这么做的原因。

我觉得，可能老师在教育调皮小朋友的作风有些强势，这让女儿感到害怕，所以女儿表现出过度的乖巧，希望获得老师的认可而增加安全感，可惜老师的注意力大多时候都用在关注负面事件上。

我们可以使用自我暴露式的举例法，来小心翼翼地提出自己想法。

“小时候，我也很害怕老师，我中午睡觉哪怕醒着都不敢睁着眼睛，就怕被老师骂。可能正因为我太乖了，老师反倒没注意我，总是盯着班上那些调皮的男生。我那时总是想，我不能一直这样乖啊，也许我该做点什么让老师喜欢的事情？”

这位妈妈应该明白，父母的爱不是为了让孩子听命，而是为了让孩子远行。

家长们总是爱抱怨自己的儿女“青春期逆反”，其实逆反的原因不是一句青春期就可以解释清楚的。

当子女情感丰富到一定程度，感受到外界对话带给他的情感注入时，他们开始意识到与自己父母的对话是“不安全的”，一方不断地掩饰、虚伪和欺骗，另一方不断地命令、指责和自欺欺人。

请大家记住一个原则：很多时候沟通，并不是为了解决问题，而是为了让对话的双方，对这段关系更加满意和充满决心；让双方都相信在艰难的环境下，对方依旧是最值得依赖的人。

人类在人际关系上有三大绝症：自认为自己很聪明、自认为自己幽默、自认为自己很无辜。

其实总结下来就是：我很正确，你们必须听我的。

很多人之所以擅长话题终结，拉远距离。原因就在于，他们会完全忽略塑造一个安全的沟通情景，毫无顾忌地说出自己的想法，根本不考虑对方会如何接受这些信息。

原本亲密无间的关系之所以被斩断，原因在于每个人都认为自己是正确的，对方应该听从自己的意见，结果随着争论情绪逐渐升温，原本还算客气的语气会变成绝对化的表达，最后大家彼此语言暴力相向，没有人成为赢家。

为了避免这样的情况发生，我们生活中要时刻注意做到以下几点。

（1）在听完对方发言后，要请对方进一步阐述事实，表达自己愿意聆听的态度，不要急着给出建议或者结论，那样会终结话题，情感连接也随之终结。

潜台词：没什么可以讨论的，按我说的做就行。

（2）言谈中，不要流露出“我很正确，你们必须听我的”这样的暗示，比如对话中，绝对性和指令性问题太多。

“哪会有人不喜欢XX明星，他是一个与世无争的大孩子！”

潜台词：我非常的喜欢XX，所以你也必须喜欢，不容置疑。

（3）轻易把对方划分到某一群体，给对方制造压力

“凡是三观端正的人，都会明白，禁枪是一件利国利民的事情。”

潜台词：你要不同意禁枪，说明你三观不正。  

人就像动物一样，但侦测到环境不安全时，他们会选择逃跑，或者吹向战斗的冲锋号，那这个时候，人的思维会非常的狭隘，因为他们专注于自我防御，顾不得其他。

只有塑造安全的聊天环境，思维功能才会重新开始运转，理性才能回到大脑的制高点。

请相信，问题的本质往往不藏在聊天的内容，而在聊天的情感中。