我们都想做个会撒娇的孩子,但是现实却允许

12-10 来源:文章阅读网 作者:网络整理 阅读:17

老婆大人让发的红包,说不发就揍我,我也没办法呀!还说没人领也要揍我,我好无奈!!!

相信很多家中的老大都有这样的想法,家长总是喜欢小一点的孩子,总是觉得我们做到的事情都是理所应当的,我们也想做个会撒娇的孩子,接下来就请大家随小编一起来安这篇文章吧。

“我是姐姐,可我一点也不想当姐姐。”

这是阿雅第一次对我说心里话。说真的,我很意外。阿雅和我是同事,但除了上下班简单的招呼外,平时我们沟通最多时也就是做工作对接,其他交流约等于无。

她工作能力一流,话很少,平时问她什么,她都会很认真的告诉你。即使这样,莫明其妙地总给人一种很难接触的感觉。

她说这句话前,我们正在吃午饭。邻桌一个妈妈边哄小女儿,边大声训斥大女儿:“你是姐姐,让让妹妹怎么了!长这么大,怎么就不让人省省心啊……”

听声音都能感觉出压抑不住的火气。顿时就近几个桌的注意力都被吸引了,但谁也没上去制止。说白了,妈妈训自家女儿,又没见什么暴力性行为,其他人确实没资格说话。

因为离得近,侧头就可以看到被训斥的姐姐——一个很可爱的小姑娘。她呆立在椅旁,低头抿着唇没有说话,只是一双手绞着衣角。我们看过去时,妈妈又推了一下小姑娘。小女孩身体一歪,眼见着就要扑倒在地上时,阿雅侧伸着胳膊扶住了她。

中年妈妈呵斥道:“傻站着干嘛,去领餐啊!”话毕,小女孩急走向餐台,转身一刻,拉起袖子擦了一下眼睛。桌旁刚才哭得抑不可止的妹妹扔掉哭闹得来的玩具,一头扑进妈妈的怀里撒娇着要吃冰激凌。

我也有个妹妹,我很喜欢她,她对我也很好。但只要是姐姐,让着妹妹就是天经地义的事,这是我爸妈认定的真理。

阿雅接着说。我思量着要不要回应些什么,但她似乎不需要我的回应。只是笑着看了看我又自顾说道。

小时候看童话书,书里灰姑娘原本可以早早和王子在一起,就因为有恶毒的姐姐,狠心的继母,差点与王子错失。长大了再看言情故事,宫斗剧什么的,总有个恶毒的姐姐充当着妹妹通往幸福道路上最大的绊脚石。于是,所有人都觉得妹妹是善良美好的,姐姐应该受万人唾弃。你说东西方风俗习惯差那么远,为什么故事的套路还是千篇一律啊!

我笑说,无论东西方,大部分家庭里,父母偏爱最小的孩子是常态啊!

你说得也没错!在我们家,六岁以前我是唯一的公主,六岁以后,公主之位独属于我妹妹,按理来说即使我退位了也该身份更尊贵些吧,但我偏偏活成了不受宠的小宫女。

听她这比喻,我脑补着“皇帝禅位变太上皇,结果半道出了岔子变奴才”的故事。

我妹出生时,刚好赶上我爸忙事业,经常出差不回家是常事,家里大小事都得我妈操劳。那时,“产后抑郁”对小乡镇妇女而言太时髦,落在旁人眼里就是矫情。要顾着家里大大小小的事儿、要养一大一小两小孩、要和脾气不好的婆婆处好关系……我妈要操心的事太多了,生活压力猝不及防得全砸向她,她也变得越来越暴躁。她不能对着别人发脾气,所以我就活得小心翼翼了,和刚才那个小姑娘一样。

我觉得阿雅很矛盾,她既理解自己的处境,又打心底不愿意接受自己的处境。在这样的环境里长大,我猜她可能打小就是个会察言观色的孩子。

你知道的,人要死很容易,活着才难!索性我妈是个坚强的,不然现在我就是个没妈的孩子了。因为有我妹,我妈的注意力自然全在我妹身上,那时妹妹还小嘛,我虽然不开心但也接受这个事实了。

小时候放学回家你都在干嘛?哦!你说过画画就是小时候学的,可真好!小时候还有兴趣爱好班可以上。你知道我小时候都在干嘛吗?留在学校写完作业,回到家帮着照顾我妹,这样我妈就可以抽出时间去忙其他活了。

她看着我,笑着说羡慕,其实她不知道我更羡慕她。羡慕她遇事不急不躁,处事永远得体从容,羡慕她的字写得漂亮,手工艺品小巧精致,要羡慕的地方太多了。我笑了笑没做声,继续听她说。

我妹也是个打小就爱闹腾的,照顾她太伤神了。你一不留神她就闹出个事,只要她一哭,我妈就训我,怪我没管好妹妹。之后,她脾气越来越暴躁,我只要稍微不如意,她就会发火,我那时觉得自己就像个累赘,有时怀疑自己是不是她亲生的。她对我不好,可我还是想亲近她,想获得她的认可,想和别的孩子一样对自己的妈妈撒撒娇。

她皱着眉,似是不解,稍后轻叹了口气,眉头又舒展了开来。我猜她应该是看到刚才那个小姑娘,或许觉得那就是她自己。

长大一些,想着应该会好点,也确实是改变了些。我妹性格活泼,善于交际,对我妈撒起娇来也是一把好手,是个人见人爱的主儿。我相对内敛些,不知从什么时候开始,我突然发现自己连对自己爸妈撒娇都不会了,也很难对他们撒娇,总之就是别扭。我很喜欢妹妹,也打心底羡慕她。我想拥有和她一样的性格,但那就是一个想法,我成不了我妹。不过因为我妈的话我一度试图改变过。

从小到大,你爸妈有没有说过什么话让你到现在都很难释怀的?

阿雅突然的提问让我有些懵,我想想,说:“我爸妈说我脑子不灵光,总说别人家谁谁谁比我这好比我那好算不算?”

阿雅突然就笑了,她眯着眼睛说,我小时候就是你爸妈嘴里的别人家的孩子。这么说我突然有些成就感了。

我为能逗乐她感到开心,笑说:“就因为你这样的领居家的孩子,我小时候可没少被我妈念叨!”

阿雅微微偏了下头,扶了扶耳畔的头发说,看来家家有本难念的经啊。

她接着说,你可能想不到,我一度尝试过各种各样有关外向性格的分析、培养方法的书籍、网络课程,尝试着怎么更好地去社交。只因为我妈说“你要是能和你妹一样外向一些,也不至于过成这样。”

那时我刚工作不久,接了领导安排的一个方案,折腾了好几个通宵,结果通过了。但当时工作经验不足,自己有特别紧张导致一说话就磕绊,最后另一个同事结了尾占了成果。我那时挺伤心的,但也是自己确实没法胜任丢了机会,怪不了别人。我鼓起勇气打电话想让老妈安慰两句,结果她就说了这句。也不知道是刺激了哪根神经,于是我就想着去改变,但后来我都放弃了。

太累了,那种强迫自己去和别人沟通交流的疲累从骨头里渗出来,我自己在家蒙着被子哭了好几次,把自己关在家独处了一周才缓过来,之后慢慢地接触到一些新的想法,就由着自己了,毕竟“内向”没有伤害到其他人,没有让自己不舒服。其他事情也就简单了,工作上尽量去完善自己,多积累经验,多学习。你现在看我什么都得心应手,以前我也和你一样啊。

她知道我是怎么想的。我有些被看穿的不好意思,不过却也觉得对她更了解了一些。

她接着说,我曾看到一个观点这样说:无论哪种性格,都有存在的必要性。有人内向,有人外向,无论是天生还是受后天环境影响的,在强迫自己改变之前,必须先接受这样的自己。有的人在与自己相处的过程中安宁舒适,他们善于在独处中获取能量;有的人喜欢与旁人交流攀谈,他们在释放自己的过程中获得异常的满足感,这都是能量的获得方式。内向的人敏感细腻,外向的人开朗易与人相交,各有各的好。后来我决定放过自己,也开始接受本来就有些内向的自己。我觉得自己这样挺好的。

小时候,我一度很嫉妒妹妹。嫉妒她处处能讨人欢心,夺走了属于我的一切光环,包括爸妈的爱。我虽然说服自己去理解,但还是打心底不甘心。之前有段时间,咱们不是总在新闻里看到有熊孩子闹离家出走也不让爸妈生二胎嘛。大家都说小孩不懂事,有个弟弟或妹妹多一个家人多好啊,也有人分析这分析那说孩子缺乏安全感,父母该怎么教育之类的。你知道我那时怎么想的?我想他可真聪明,仗着家里人的宠爱可以做自己想做的事,可真幸福啊!

大人们大多觉得小孩不懂事,却不知道小孩子天生敏感,对未来极具预见性。那小孩只是由着自己心里的感觉做了自己想做的事,因为未来对他而言未知性太多,虽然表达不清楚,但他知道不能让那样的情况发生。采取的行动看似无理取闹了些,但自己的态度却是表达得十分清楚了。

其实我们都知道,人常常会说一视同仁,承诺的可信度其实并不高。人天生对弱小就持有同情心,当一件事发生时,眼神会先于语言做出行动,那才是最伤人的。

我期望得到爸妈的肯定,小时候是,长大了也一样。所以家里人那妹妹说事时,我会格外烦躁,不是说有多讨厌你妹妹,而是觉得他们对我不公平。以前看不开,就总跟自己较着劲,一个人在阴暗的角落里生蘑菇,过得确实糟心,后来我也慢慢说服自己,自己接受自己比让别人接受自己更重要。这样一想,反而觉得真的是“所有的经历都有存在的必要性”了,如果没有这些,我可能也不是现在这样了。

话毕,她眉眼舒展,笑得恬淡。于是我问:“那要是再给你一个机会,让你选择做姐姐或是妹妹,你选哪个?”

阿雅笑说:“傻啊,肯定是选择做妹妹啊!毕竟我也想做个会撒娇的孩子!”

话刚说完,手机铃声响起,她接起电话那刻眼里满是光,说话声音温柔的能腻死人。不用说,肯定是她男朋友的午间问候。我突然觉得,阿雅真是个幸运的人,可能她也意识到这一点了吧。

撒娇不是做作。它是由内而外发自于心的行为。

会撒娇的孩子是怎样的?

说真的,我脑海中没有一个固定的模板。我见过身边各种各样的女孩的娇嗔,可爱与美丽是源于骨子里的。一些时候就连男生撒起娇来,你都忍不住回去纵容他。他们有的人面貌精致,有的人相貌平平,可见会撒娇与长相无关!

但我能肯定的是,会撒娇、有机会撒娇的孩子都成长在爱里。

对父母撒娇,是为人子女对父母的依赖,也是父母对孩子的宠溺,有时候一个摸头就能溢出满满的爱;对男朋友/女朋友撒娇,是对爱的期待与试探,不用说话,一个眼神就能暴露一切。而包容这一切的都是爱。

我曾遇到过很多的“阿雅”,她们一度将自己活成了战士,撒娇貌似变成了与自己无缘的事,但我也见过女战士在爱里化为了绕指柔,没有矫情,没有作假,一切恰如其分。

我们都愿意成为一个会撒娇的人,我也愿你能容一个会撒娇的TA。

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