晏凌羊：你那不叫沟通，你那叫撕逼
老婆大人让发的红包，说不发就揍我，我也没办法呀！还说没人领也要揍我，我好无奈！！！
1
不知道大家在生活中有没有遇到过那种每说一句话都带刺的人。
你跟TA沟通，通常是以不愉快收场的，因为对方一开口，就让你炸毛。
TA们说话，总是这样开头：
“这都处理不好，你好蠢啊......不会的话，请我教你啊，你自己瞎琢磨些什么？”
“你就不能照顾下我的感受，帮我把那个错别字改正过来么？”
“你怨气好大哦，怎么就是听不进去别人的意见呢？我只是建议你家请个保姆而已。”
“你这人好没素质，电梯里不让抽烟不知道吗？”
这种上来就给人扣帽子的人，换谁都没兴趣跟对方交流第二句。
你还没开口呢，就已经被对方定性为愚蠢、不照顾别人感受、怨气大、没素质了。
每次遇到这种人，我都好抓狂：好好说话，不给人胡乱扣帽子会死啊？
上述的话，其实可以换一种方式来说，而且会起到截然相反的效果。
“如果我是你的话，我会这么做........”
“请帮我把那个错别字改正过来。”
“我建议你家请个保姆，理由如下：一二三四......”
“电梯里是禁止抽烟的，请您掐掉烟头可以吗？”
生活中，感觉最不缺这种因为一句话、一件事而给一个人定性的人，这种每说一句话都充满对抗性、攻击性的人......他们说的每一句话，几乎都带有负面反馈、敌对情绪，你需要有十足的涵养和耐心才能让沟通继续进行下去。
很多年前，在我还没跟一个朋友绝交之前，她说话就是这样的。
和她一起去餐厅吃饭，服务员上菜速度稍微慢了一点，她就开始破口大骂：“点了半个小时的菜到现在都没上，你们都是干什么吃的？上个菜都这么慢还开什么餐馆？直接倒闭得了！”
服务员嘀咕一句：“其他桌子的客人也在等，总得有个先来后到吧？”
她一拍桌子站起来，直接嚷嚷：“你工号多少？叫什么名字？我要投诉你！你让你们老板来！”
跟她一起去爬山，到达山顶时我们两个人走散了（山顶人太多），她手机又没电，而且也记不住我电话号码。
想着她身上没带多少现金，我只好在下山的必经之路边听音乐边优哉游哉等她。
好不容易得等到她来，我一站起身，就迎来一顿抱怨：“你明知道我手机没电，身上又没带钱，怎么就不能等我一下？或者找我一下？一起出来玩，当然要一起回家的。你平常都是这么自私，从来都只顾着自己的吗？”
她其实人也不坏，很多时候还蛮热心的，但因为跟她互动、沟通感觉太累，后来，我也就慢慢跟她疏远了。
因为谁都不喜欢长期跟一个让你付出极高的沟通成本的人交往。
2
在有些场合（比如在职场），我们的时间都很宝贵，这就需要双方要用最高效的方式完成沟通。
深谙有效沟通的高手都是怎么做的呢？就是尽量让双方的沟通围绕着“共同目的”转。
我们想买一件东西，但觉得这东西不值那价格，可以直接还价，而不是挑剔它这里不好那里不行......
有时砍价反而能起到更好的沟通效果，你和店主也更容易达成心理共识：不是东西不好，是价格不合适。
你一横挑鼻子竖挑眼，店主可能就会产生逆反心理：既然这东西在你眼里这么差，那你还来干嘛？
如果你需要下属、乙方配合完成一项工作，那么，最高效的沟通方法，是直接发出指令，你要如何做，不要怎么做，而不是把精力消耗在抱怨对方为什么不照顾自己的感受，为什么这样不负责任、不顾全大局这样的指责上。
举个例子：如果你需要别人帮你编辑一篇文档，事后若发现错字，你可以直接告诉对方“这里有一个错字，请改过来”。
如果你非要跟对方说“你知道我为了方便你，事先做了多少准备工作么？但你连这么重要的字都打错了，说明你一点都不在乎我的感受。我合作过这么多人，就没见过谁像你这样的......”那么，接下来你可能会遇到的情绪反弹和工作阻力可想而知。
如果我们一直着眼于宣泄情绪，那我们跟别人的对话最后很可能就陷入僵局，甚至是给彼此都留下很不好的印象，以后再打起交道来，就很难再给对方留下任何的好印象了，这样反而给自己设置了很多阻力和障碍。
这样的高效沟通原则，也可以适用于家庭关系中。
如果你希望你老公帮你按摩下肩颈，你可以直接发出指令“帮我按摩下这里”，而不要拐弯抹角说“我忙一天累一天了没看到吗？你怎么就不知道我为家操劳的辛苦呢？那谁谁谁的老公就很懂得关心老婆！”
谁都不喜欢被扣帽子，被施以负面评价。
如果真的想解决问题，就让沟通围着“解决问题”这个目的转，而不要让自己和对方进入“我说服你，你说服我”或“我要赢你”的拉锯战。
强者着眼于解决问题，而弱者着眼于情绪，动不动就觉得自己是受害者，动不动就觉得别人一定是“想害朕”。
曾经，我也收到过来自粉丝的质问：“你就实话实说吧，你是不是个骗子？”
这话真是让我不知道如何接招，对方不过是没有了解清楚情况所以才产生了这样的认知。事后证明，这不过是误会一场，但我觉得这真的不是解决问题的态度。
我也会跟人发生分歧和矛盾，但遇到这样的问题，我一般是先善意理解别人的言行，接着尽量了解清楚情况，然后不卑不亢去协商。
这是有心理学基础的，你把别人想太恶了，有时候别人真的会出于报复而恶给你看。
如果所有办法都用过了不奏效，那么，对立和对抗是最后的一条路。
以受害者姿态自居的人，也往往会成为站在道德制高点上的人。这两种心态都很容易引起别人的情绪反弹，不利于问题的解决，或者说，让解决问题的成本变高。
3
确切地讲，沟通有时候并不需要什么技巧，那些技巧不过是“术”的层面的东西。
良好的沟通，只需要做好“道”层面的事儿，也就成功了一半。
沟通之“道”是什么？
还是那句话：与人为善，着眼于“解决问题”而不是“发泄情绪”。
遇到不顺或挫折的时候，每个人都会有沮丧、狂躁等情绪，但这个情绪是需要我们自己去处理掉的，他人完全没有义务为我们的坏情绪买单，或者为了照顾我们的情绪而迁就我们的主观想法或主观判断。
关于这一点，曾经有沟通高手给我们这样支招：每当他人不符合自我预期的行为、语言等引发我们的消极情绪时，我们务必要学会自我提醒“不对他人作任何主观价值判断，无条件接受他人的本来面目”，直到养成习惯为止。
长此以往你就会发现，你越来越具有包容心与客观立场，越来越有心胸和心情来欣赏并学习他人的优点、特长，实现互利双赢。
高效沟通要避免几个误区：
比如，把具有攻击性的言语理解为“直截了当”。
“直截了当”是了解沟通双方所处的情境后，向对方直接地提出自己的想法和诉求，其实质是“表达自己”，而攻击性的言语是以“否定对方”为目的。
比如，随意扩大讨论范围，没法“就事论事”。
你讨论某个事情，就应当围绕这个事情展开。比方说，你反对一个人的观点，那就针对这个观点进行阐述。你反对某个人的某个行为，那就针对这个“行为”本身表达看法。
如果因为对方不同意你的观点，你就开始人身攻击，揣度对方是因为出身不好或者离婚或别的什么而有这样的认知，显然便是“严重越界”了。
比如，总想赢。
生活中大多数沟通，都不是辩论赛。沟通之所以产生，是因为有“沟”，所以沟通的目的，主要在于“通“，而不是赢。
如果“通”不了，那也不能强求，让“沟”继续存在就好，毕竟”夏虫不可语冰“是很正常的一件事。双方无法实现有效沟通的时候，真正的”赢“是不存在的。
4
把“谢谢”改成“谢谢你”；
把“随便”改成“听你的”；
把“我不会”改成“我可以学”；
把“听明白了吗？”改成“我说明白了吗？”
这是网友总结出来的几大大沟通要诀。
所有这些要诀，对应的都是背后的态度，或真诚，或谦卑，或尊重别人，或平等待人。
你看，有些话，换个心态、换个角度说出来，效果会很不一样。
同样是劝别人减肥，有人这么说：“我觉得你以前一定很苗条，能保持下来你就更漂亮了。”
也有人这么说：“你好胖，一胖就显丑，赶紧减:！”
哪个效果好一点？
彼此之间又不是有深仇大恨，何必给彼此添堵呢？
也正因为这样，我觉得在沟通中，“与人为善”是比“着眼于解决问题而不是发泄情绪”更重要的一个秘诀。
有一年，我去圣彼得堡旅游。在夏宫花园游览时，我把面包屑放手心里，来了两只鸽子站在我手心里啄食。
一个俄罗斯大妈见状，走过来用俄语跟我说话，可我一句听不懂。
我用英语和中文跟她说，她也听不懂，但她一直没放弃，身体语言全使上了，我才明白她是想让我也去喂喂松鼠。
我听懂的那一刻，她笑了，我也笑了。
那一刻，我心里觉得很温暖。
与此同时，我不得不感慨：好的沟通，完全可以不靠语言，你对人有善意、对事有解决问题的诚意，也就够了。
学会沟通，从现在做起。